Leuven, la ciudad anónima

La pequeña ciudad que se nos traga a todos, que nos roba nuestra identidad. Nos convertimos automáticamente en estudiantes internacionales, aunque estemos trabajando. Nos convertimos en juerguistas, aunque llevemos una vida estresada. Leuven, pequeña ciudad de paso, por tus calles discurren multitud de vidas, pero apenas ninguna echa raíces en ti. Leuven, pequeña ciudad, con tu olor a la fábrica de Stela Artois cuando sopla viento del nordeste, con tu lluvia, tus calles y plazas empedradas, tus estudiantes pasando horas interminables en tus bares, bebiendo de tu esencia, de tu levedad, de tu simple pasar. Porque aquí pasa la vida, pasa sin detenerse, sin dejar nada. Vida que se va y otra nueva que está por llegar.

No llueve, diluvia

y se supone que aún estamos en verano. Bueno, en ese verano inexistente que hemos tenido este año.

Llueve a cántaros y hoy empieza a currar el ingeniero nuevo. Mala señal. Qué más cosas pueden ir mal hoy? Espero no quedarme sin mesa, silla ni ordenador.

Tengo el humor como el tiempo... de perros...

...............................................

Más cosas mal hoy: El vecino no se conforma con crear sendas granjas de moscas y gusanos en la cocina y el sótano. Ayer por la noche ha atascado el fregadero. Hoy por la mañana ya no había agua estancada pero sí una capa de grasa de 2 mm. Y una broca al lado del fregadero. Pero veo que la herramienta no le ha servido, porque el agua sigue sin bajar (como no deje de tirar arroz por el fregadero me voy a enfadar). Y ha dejado la cocina a su estilo usual: hecha un asco!

Y yo que quería hacer pollo para la cena...

La insoportable levedad del ser...

Un mes. Hace más o menos un mes que todo se volvió de repente vacío. No sé si es que todo esto ya no es lo que era, o yo no soy la que era. No sé si he descubierto una necesidad nueva, o es que simplemente es la primera vez que me falta. Ahora todos los días son iguales, uno detrás del otro. Nada queda que me motive. Nadie para mantener la luz encendida. Lugar de paso es este, y cada vez quedan menos. Y los que quedan siguen su camino, o soy yo quién sigue el mío?

El asunto del estudio me descolocó, y después todo vino como una avalancha, barriéndolo todo a su paso, las ilusiones, las ganas, la fuerza, ...

Ya no hay peso y todo es leve, tan leve y tan tenue que es casi como si pudiera desaparecer sin dejar nada.

Y luego está el tema complicado. Solo un juego, una distracción, una cura fácil al mal de amores. Al principio importante para ti, hasta ser casi una obsesión, y algo leve para mí. Pero desde hace un mes, en que el mundo cambió, he visto una evolución en ambos. Y veo que ahora es más leve para ti, casi como un juego, un pasatiempo, y pesa más para mí, precisamente porque llevas ofreciéndome durante meses lo que me hace falta ahora.

Evoluciones en sentidos diferentes. Y me has robado la energía, para usarla en tu vida, reconocido por ti mismo. Te la has llevado, y a mi no me queda nada. Aquí la única que pierde con todo este asunto soy yo. Tú nunca has perdido el peso, yo lo he perdido por completo.

No sé en qué momento hice que se torcieran las cosas. Todo sucede por algo. Sólo que esta vez no veo ni causa ni consecuencia ni nada. No veo el camino. Y no sé porqué. El asunto del estudio está prácticamente arreglado. Pero sigo sin sentir que las cosas van bien.

Me gustaría tener perro. Es casi lo que más echo de menos de mi vida anterior. Pero en las condiciones actuales es imposible. El amor de un perro es de los amores más perfectos que existen. Ahora entiendo la frase de que el perro es el mejor amigo del hombre.

Mi vida se ha parado...

No se puede vivir del amor...

... pero sin amor tampoco se puede vivir.

Gracias Arturiño

Gracias por decirme que me quieres, gracias por haber venido, gracias por no echarme en cara que te dejé solo, gracias por ser el mismo de siempre, gracias por ser único, gracias por desatarme del pasado, gracias por emocionarme, por hacerme reir y llorar.

Te recuerdo

Porque después de tanto tiempo es como si aún nos hubiéramos visto ayer. Porque tú no eres el mismo ni yo tampoco soy la misma, pero lo que hay entre los dos sigue siendo lo mismo que hace ya tantos años.
Porque hoy te he ido a llevar al aeropuerto, pero sin embargo sigo escuchando el eco de tu voz saliendo de cada boca. Y te sigo viendo de refilón en todos sin darme cuenta. De verdad tengo que concentrarme para aceptar que ya no estás, para dejar de sentir esa sensación que me es tan familiar: sentir tu presencia.

La vida es un regalo y un presente mitad despierto mitad dormido (Andrés Calamaro)

Al Himalaya

Cruzando las miradas ahora tuve una visión
Que causas tienes olvidadas en el fondo de un cajón
Si están las cosas claras saltaremos la muralla que aún nos separa
Si me juras que no te rajas apuesto por ti un millón

Pero esta vez no hay billete de vuelta a casa
Nos iremos a vivir al Himalaya

Y en tus cartas más privadas y en los sellos de tu colección
Encontré las coordenadas y la exacta dirección
No esperaré a que me crezcan las alas para tomar la decisión

Porque esta vez no hay billete de vuelta a casa
Nos iremos a vivir al Himalaya

Porque esta vez no hay ninguna excusa que valga
Nos iremos a vivir al Himalaya


(Elodio y los seres queridos)


Mañana concierto casero de Elodio y los seres queridos en La casa de arriba. Unas ganas enormes de verlos. Es una pena que el disco aún tarde. Eladio, estamos contigo!

Saber perdonar, kussen overal y extraña en casa

Aquí estoy, sentada en la cocina de la casa de mi madre, como muchas veces hice durante veintipico de años. He paseado por las calles de la ciudad que me vio nacer, crecer y convertirme en mujer. Y me siento extraña, echo de menos Bélgica y me quiero volver. Un sopor terrible se ha apoderado de mí y me siento vaga. Tengo que arreglar unas cuantas cosas burocráticas, y no tengo ganas de hacer nada. También tengo que llamar a mis amigos, verlos antes de irme, pero me falta decisión.

Será verdad eso que dice Manuel de que soy una renegada? No lo sé. Sólo sé que ahora mi sitio no es este, mi sitio está allá.

Me he encontrado a Ana Mª, una monja que me dio clase cuando yo tenía 12 años. Ha sido maravilloso verla, hablar con ella, ofrecerle mi brazo para acompañarla de vuelta al colegio.

Y no sé si le echo de menos o no, o me he acostumbrado a este "tonteo" de sms y emails. Realmente me ha ayudado a entender muchas cosas de mí misma y de lo que me estaba sucediendo. Esta vez Argelia me ha curado, gracias a él, por supuesto. Hemos hablado mucho durante los 4 días con sus 4 noches que compartimos allá. Sobre la vida, el amor, el bien, el mal, Dios, el perdón, la libertad, la verdad, ...

Y fue cuando me di cuenta, la última noche, a las 2 de la mañana, con sólo 4 horas por delante para dormir.

Y volví, y te encontré, y quisiste hablarme. Yo yo te quise perdonar y lo hice. Y de repente me sentí libre. Podía mirarte a los ojos y sentirme plena, podía darme cuenta de que lo mejor para ti en estos momentos es estar solo para enfrentarte a tus fantasmas del pasado. Que aunque los estés matando, como tú dices, a veces las cosas no son tan fáciles y requieren su tiempo. Esto de los sentimientos es como la buena cocina: todo a fuego lento.

Y como le explicaba a mi nuevo amigo. El dolor es algo que hay que pasar, y hay que concederle el tiempo que necesite. El cambio implica siempre una crisis, una ruptura con algo. Pero después de superar el dolor que ello implica, uno es más fuerte, más persona, más sabio, más completo y más conciente de la vida. Y en este caso, yo necesité un mes para darme cuenta, pero además tuve la mano de de un amigo a mi lado que me ayudó a ver las cosas y darme cuenta de que tenía que dar el siguiente paso y me enseñó como darlo. Gracias, rubio de ojos de gato.

Pero ahora aún hay muchas cosas sobre las que reflexionar y ver hacia donde nos encaminan los pasos. Analizar lo que es la amistad, el amor, los sentimientos, la atracción, el matrimonio, el juramento, la verdad, ...

Pero como siempre digo y él dice. Todo ocurre por algo, aunque muchas veces no sepamos verlo. A eso él le llama Providencia.

Un mamut chiquitito

Hace ya muchos años que mi hermana me había mandado una versión en flash de este video. Todo un clásico.

I must be wise somehow...

... 'cause my heart's been broken down...

(English Trees - Neil Finn)


El estribillo de esta canción es lo que me repito constantemente. Una a veces se ciega y no ve cosas que debería ver, o no siente cosas que realmente está sintiendo. Una se pone una venda en los ojos, un muro entre el corazón y el mundo exterior.

Ah, el corazón... hablando de él, esos diez días en Argelia esperaba que hubieran servido para purgar mi corazón, limpiarme por dentro, encontrarme a mí misma... Y cada vez estoy menos convencida de haberlo conseguido. Es cierto que esos días de desconexión del mundo real me han servido para posicionarme, ver donde estoy. Pero aún no sé adonde quiero llegar. No sé qué quiero de él, o que no quiero. No sé si le quiero, o si no le quiero. Está claro que "don't dream, it's over", pero pase lo que pase, antes debo tener claro que es lo que quiero yo, y luego aceptar la verdad. Pero primero tengo que encontrar el camino a mi corazón.

Al menos he descubierto que puedo estar con otro hombre que no sea él, aunque no sienta las campanillas sonar con el roce de la piel, aunque mi cuerpo no hierva de la misma manera.

Y volví eufórica, pensando que nada me importaba, creyendo haber superado todo, feliz de sentirme viva. Pero paulatinamente me voy dando cuenta de que dentro de mí sigue sucediendo lo mismo, pero mezclado con un poco de rencor, frustración, incomprensión y ganas de mandarlo a la mierda. Y todos esos sentimientos negativos van acompañados de la añoranza por el contacto con su cuerpo. Algo que deseo y detesto a la vez, algo que anhelo y repudio a un tiempo.

Quizá esté intentando poner bloqueos inconscientemente en mi cabeza, para no sufrir, para tratar de olvidar, para subsistir. Negar que le quiero, que ha sido lo mejor que me ha sucedido en muchos sentidos en mucho tiempo. Y aferrarme a una sensación que no lograba traducir en palabras, pero que hoy mi amigo Christian ha dicho. Y veo que es verdad, y me siento defraudada. Por eso siento rabia. Porque nada parece lo que es, y cada uno baila como le parece en este baile de máscaras...

Buenas noches, y gracias por los besos del sol, aunque sabes que no son lícitos. Ik mis je.

Te quiero por...

Te quiero por como eres
Te quiero por como soy cuando estoy contigo
Te quiero porque me completas
Te quiero porque en ti encuentro consuelo
Te quiero porque sé cómo darte consuelo
Te quiero porque a veces somos uno
Te quiero porque estoy contigo en cuerpo y alma
Te quiero porque me haces ver lejos
Te quiero porque me haces pensar
Te quiero porque me haces ser mejor persona
Te quiero porque eres buena persona y tienes un corazón de oro
Te quiero porque quieres el bien para mí
Te quiero porque gracias a ti vi una nueva luz
Te quiero porque contigo viví cosas olvidadas
Te quiero porque contigo viví cosas nuevas
Te quiero porque me duele si estás mal
Te quiero porque te duele si estoy mal
Te quiero por el modo en que apareciste en mi vida
Te quiero porque realmente no quieres desaparecer
Te quiero porque me haces ver el mundo con otros ojos
Te quiero porque eres único e irrepetible, con la persona que quiero estar
Te quiero porque me infundes una gran paz interior
Te quiero porque sacas a relucir mi lado más humano
Te quiero porque me vuelves loca en todos los sentidos
Te quiero porque a tu lado mi espíritu está tranquilo
Te quiero porque a tu lado mi cuerpo revive y arde como con brasas
Te quiero porque cada poro de mi piel añora cada poro de tu piel
Te quoero porque contigo el sexo es lo más maravilloso del mundo
Te quiero porque eres generoso con tu tiempo
Te quiero porque compartes lo tuyo conmigo
Te quiero porque muchas veces sabes ver lejos
Te quiero porque muchas veces me haces ver lejos
Te quiero porque a veces te hago ver lejos
Te quiero porque quieres comprenderme
Te quiero porque quieres entrar en mi mundo y conocerme
Te quiero porque me has dejado entrar en tu mundo y conocerte
Te quiero porque te preocupa lo que me preocupa
Te quiero porque a tu lado yo puedo crecer
Te quiero porque tú me haces crecer
Te quiero porque contigo he descubierto cosas del mundo
Te quiero porque contigo he descubierto cosas de mí misma
Te quiero porque me has enseñado mi lado más humano
Te quiero porque podemos ser compatibles
Te quiero por como me miras
Te quiero porque has cambiado mi vida
Te quiero porque a tu lado yo soy feliz
Te quiero porque si quieres te puedo hacer feliz
Te quiero porque eres un espíritu libre
Te quiero porque eres auténtico
Te quiero porque eres el único que ha conseguido mover mi alma de esta manera
Te quiero porque quieres lo mejor para mí
Te quiero porque esto podría ser posible
Te quiero porque a tu lado duermo tranquila
Te quiero porque a tu lado duermo mejor que sola
Te quiero porque has depositado en mí tu confiaza
Te quiero porque he depositado en ti mi confianza
Te quiero porque me haces sentir viva
Te quiero porque eres simplemente TÚ

3 meses

Ayer, bueno, hoy (es que aún no me he acostado) hizo tres meses que empezó esta locura, tres meses que me quedé sin palabra, tres meses que se me rompieron los esquemas, que todo en lo que creía se derrumbó. Que mi firme propósito de estar sola se perdió para siempre. Tres meses desde aquel encuentro. Cuando me dejaste entrar un poquito en tu mente, comprenderte. Tres meses hace ya que te pasé la discografía de Sabina, junto con más música que tenía en mi disco duro. Tres meses hace ya de aquella comida, aquella conversaión, con la pieza del puzle que no encaja. Tres meses de aquel primer beso, húmedo, cálido y lleno de algo que no se ve en cualquier lado. Tres meses hace ya de aquella cena, de aquella noche en que me quedé sin palabras para siempre. Aquella noche que me hiciste tan feliz que me dolió, aquella noche que mi cabeza cambió de rumbo, aquella noche que vi el cielo coronado de estrellas... aquella noche que tú y yo fuimos uno, aquella noche que de tanta dicha se me iba la cabrza, aquella noche que descubrí algo que parecía haber estado esperando toda la vida...

Ha habido momentos dolorosos, pero los momentos buenos han sido tan felices, me has llenado tanto de dicha, que todo lo compensa.

He estado pensando mucho últimamente, y aún lo sigo haciendo. No sé si es bueno, malo o regular, pero ya no concibo mi vida aquí sin ti. Formas parte de ella, como forma parte de ella el agua que bebo o el aire que respiro. Necesito tenerte cerca, para contarte, para que me cuentes. He descubierto que si te necesito estás ahí. Quiero compartir mi vida, mis alegrías y mis desgracias, contigo. Quiero que sigas ahí, presente con tus virtudes, con tus fallos, con tus weas, con tu coleta, con tu chicoquiña (me encanta esa manera de llamarme), con tu sonrisa, tus tardanzas, tus caricias, tu mirada, tu piel morena, tu modo de ver la vida, en paz con el mundo y disfrutando del camino sin obsesioanrte con el final, tu calor y finalmente tu amistad. No quiero que te vayas de mi lado.

Estos tres meses ha habido momentos duros, tristes, que han movido cosas dentro de mí. Pero estos tres meses he sido tan inmensamente feliz que de cualquier modo ha valido la pena. La verdad, cuesta pensar que realmente hace 7 meses de la primera vez que te vi, cuando venías con Pablo, de escalar, con la uñas más negras que la noche :P

No sé si te gusta o no, pero es un hecho. Formas parte de mi vida aquí, en el país absurdo, y aunque nunca pensé que lo diría... TE QUIERO.

Soledad en compañía

Te tengo a mi lado, y sin embargo te echo de menos. Te he visto ayer y hoy, y sin embargo me parece que hace días que no hablamos. Me has besado hoy mismo, y sin embargo no siento tu calor.

Qué pasa? Qué te pasa? Qué me pasa? Qué nos pasa? Hemos ido demasiado lejos por este camino que nos ha unido? Es el momento de decidir en el cruce? Te vas de mi lado sin darte cuenta? Las cosas pasan sin pasar y los caminos que se cruzan se vuelven a separar?

O será que yo ando rara? Que desde el sábado mi cabeza anda rara? Que ando hipersensible y necesito más mimos de lo normal? Será que lo que necesito no me lo puedes dar? o que lo que tú necesitas no te lo puedo dar? Habrá sido un error haber empezado todo esto? Habrá sido un error haber encontrado momentos de tanta felicidad a tu lado? No habrán sido más que espejismos, castillos en el aire, como dice la canción? Ganas de querer, ser querida, de ser feliz, de hacer feliz? Una utopía? algo irreal? algo tan idealizado como la idea que tienes metida en la cabeza con esa otra chica de tu tierra?

No lo sé. Sólo sé que te echo de menos, y que tal vez todo esto sea producto de mi cabeza, que anda rara, lo sé... aunque a veces sabe tener presentimientos...

Quien me ha robado el mes de abril?

Cómo pudo sucederme así?
Lo guardaba en el cajón
donde guardo el corazón.

Pues sí, finalmente abril se nos ha ido, y ha sido festejado con la fiesta del trabajo. Y cómo se celebra la fiesta del trabajo? Pues no trabajando. He pasado un día delicioso de relax con esa persona especial en un lago que está a 10 Km de aquí. Un delcioso paseo en bicicleta, unos bocatas deliciosos, un sol delicioso, un buen libro, la hierba fresca. Ideal para echarse una siesta bajo el sol.

Hace días que quiero escribir cosas. Tengo mucho que contar. Pero una serie de despropósitos me han impedido hacerlo, aunque ahora tengo más tiempo. Por fin se ha acabado el infierno del PFC. El viernes presentamos, y ha salido todo bien. Maravillosa visita la noche anterior, y buen día ese viernes. Cansada, pero con buena comañía. Gracias.

París... Muchas anécdotas que contar, unas buenas, otras graciosas, otras desquiciantes.

Mi primer día libre de verdad, pero una mierda de día. El primer día de mi vida que vi mi integridad física amenazada, el primer día de mi vida que alguien me hablaba así, el primer día de mi vida que un intruso me gritaba de esa manera invadiendo mi propio espacio, mi habitación. Todo por un maldito malentendido, un malentendido burocrático. Nada importante. Pero importante es la cabezonería de la gente, el no querer entender, el tener la cabeza dura como una piedra y la mente cerrada a cal y canto. Y el poco respeto como para comportarse así... Hacía mucho tiempo que nadie me hacía sentir así de mal... Pero gracias a ti, el día se arregló. Viniste raudo y veloz a rescatarme de esto. Viniste a buscarme, me calmaste, me hiciste compañía, estuviste conmigo, me diste ánimos, no permitiste que estuviera sola, me ofreciste la luna, me curaste las heridas del alma. Grazzziaz por todo eso. Siento haber dicho muchas veces que no se puede contar contigo. Gracias por estar ahí, gracias, gracias, gracias...

Y estos días me siento rara, supongo que por el altercado del sábado, y ando medio paranoica. La "chicoca" anda paranoica. La chicoca ve distancias donde seguramente no las haya, la chicoca necesita mimos...

Y abril se va, muere, al igual que las flores de la wisteria sinensis, la flor que sólo vive en abril. Es abril quien mata a la wisteria, o es la wisteria quien se nos lleva el mes de abril? No lo sé. Sólo sé que este mes de abril lo he vivido contigo, para bien o para mal. Tú me lo has dado, contigo se va. Si me has de dar más meses, eso es algo que está por ver. No sé si nuestros caminos discurrirán juntos o no, sólo agradezco lo que he vivido hasta ahora. Ha habido malos momentos, de dolor, pero ha habido otros en que la felicidad me ha desbordado de tal manera que no podía controlarla. Gracias por darme eso, gracias por hacerme sentir eso.

Si puediera pedir una sola cosa, sería esta: abril quédate conmigo, y si no puedes quedarte, haz que esta vida sea abril. Quiero que te quedes a mi lado. Como dice la canción, quiero quedarme contigo para siempre.

Intranquilidad

No quiero verlo,
ni oirlo,
ni saber que oye mis pasos en su techo...

Todavía una canción de amor

Juntos dos monstruos de la composición.

¿Y quién no debe una promesa importante?

Feliz cumpleaños, viejito

y que cumplas muchos más. Es una pena que no tenga aquí ninguna foto tuya para poner en el blog. Espero que estés bien y mi ausencia te afecte lo menos posible. Sé feliz, a tu edad ya no estás para tonterías.

El perfume secreto de la glicina

El camino del trabajo a casa es el camino al pasado. El momento en que me vuelvo hacia adentro y pienso y recuerdo. Parece que aún fue ayer cuando te fuiste, cuando decidiste que ya no quería seguir viviendo, que tu cuerpo estaba ya cansado de tanto vivir, pero sin embargo el próximo martes ya va a hacer tres años que perdí algo importante en mi vida, que sufrí un daño irreparable, que me quitaron algo insustituíble, que te fuiste a esa tierra lejana y desconocida de la que no hay retorno.

Te echo tanto de menos, echo de menos nuestros paseos por el campo, cuando nos íbamos a conversar y a pensar como estoy pensando yo ahora.

Recuerdo que sólo en abril florece la glicina (wisteria sinensis), e íbamos a menudo a oler su perfume embriagador al muro de la casa cercana; también cuando te comías tantas moras que acababas con la boca completamente roja. Te echo de menos... Cada vez que veo o huelo esa flor pienso automáticamente en ti, como si vuestros recuerdos estuvieran irremediablemente relacionados en mi mente. El olor de la glicina me trae tu recuerdo...

Y no tengo nada, ni una lápida sobre la que llorar, nada tuyo, sólo fotos, recuerdos y un puñado de amigos que te recuerdan como yo: único en el mundo.

Cuando tú te fuiste se me fue algo contigo. No he podido volver a encontrarlo...

El olor de la primavera

Ayer fue un día bonito, precioso, de esos que atesoras, con momentos irrepetibles. La primavera se deja ver por estas frías tierras, y ha venido con una ola de calor. Decidida a seguir el consejo del sabio Miguel (tu frase últimamente es: "Pero que cocido estoy!", jeje), esperé a tener ganas. Las últimas semanas están siendo cada vez peores en lo que respecta al proyecto. Me cuesta concentrarme, estoy muy cansada al llegar de trabajar, los fines de semana me deprimo porque me los paso encerrada sin ver a nadie, discuto con mi compañera, veo que me han tocado los peores capítulos, ... El fin de semana pasado me lo pasé llorando de impotencia, no entendía nada de un capítulo que me había tocado, estaba agotada, necesitaba ver seres humanos, y para colmo discutí contigo. Y ha pasado toda la semana, toda la semana para tener una conversación lo más cabal posible sobre nosotros y esto en lo que andamos juntos, esto que no tiene ni nombre, que nadie sabe lo que es, esto, que yo llamo "barco".

Afortunadamente suelo ser una persona cabal (quién diría esto a veces) y con el transcurso de la semana se me fue pasando el enorme estrés emocional y físico que tenía encima. Dejé de pasear de modo frenético por mi habitación, y de llamar a mis amigos buscando consuelo, de mirar todo el rato el messenger con la esperanza de poder ver a alguien con quien hablar y de pasarme las horas delante del ordenador sin poder avanzar. Mi ánimo mejoró, empecé a relativizar las cosas, me relajé y todo fue a mejor. Gracias tengo que dar a los amigos que estuvieron a mi lado: Reza y Christian sobre todo. Gracias a los jocosos comentarios de Reza, siempre queriendo sacar de ti verdades sobre lo nuestro, poniéndote en evidencia (lo de la silla fue lo más de lo más). Y gracias a Christian, por velar por los dos, pero sobre todo por mí. Gracias a tus amigos, que se han convertido también en los míos, y quieren lo mejor para mí.

El jueves Christian se fue para pasar tres semanas en su tierra. Un par de conversaciones, la última de ellas en el aeropuerto de mañanita, deseándome que estuviera lo mejor posible en su ausencia.

Y finalmente llegó el día que pudimos hablar, casi una semana después de la discusión, conversación, cambio de pareceres o como quiera que se llame. Mi punto de partida: que estoy cansada de que cuando tienes esas dudas y quieres estar solo no eres claro conmigo; segundo punto: parece que sólo a mi me importa esto, que sólo yo tengo interés por que nos veamos, pero que realmente sólo quedamos cuando tú quieres.

Lo que empezó como una conversación un poco tensa en el restaurante chino (yo ya no sabía si atenderte a ti o a los palillos) terminó como casi todas nuestras conversaciones, con risas, caricias y compresión. Al menos estabas receptivo y querías entenderme. Me he explicado lo mejor que he podido y creo que he llegado hasta ti. Hubo muchos temas serios, pero al final creo que ha salido bien. Se planteó si debíamos seguir juntos o no en el "barco". Pero ninguno de los dos quería abandonarlo, aunque tu cabeza siga por momentos dividida, presa de algo que no es ni nunca fue real. Un engaño, un juego, una mala jugada del destino? Nadie lo sabe. Tan solo necesitas tiempo para aceptar tu vida aquí, para querer ver que aún te quedan sueños, y que no todos se te han roto por el camino. Porque el tiempo y la vida nos hacen sabios, y nos ayudan a ver que muchas veces los sueños no los vemos como deberíamos, aparecen con un disfraz, y que sólo con el tiempo aprendemos a ver su verdadera apariencia, y es cuando nos damos cuenta de que quizá no están tan lejos como pensábamos.

Dos días después, el domingo por la mañana, seguí el consejo del sabio Miguel, y aprovechando esta primavera repentina (casi verano, por favor, que había 28 grados) a las 12 de la mañana me puse un pantalón pirata, una camiseta de tiras, chanclas y cogí la bici para disfrutar del sol. Me fui al centro, saqué dinero, pasé por casa de Reza (no estaba, normal, con el día que hacía...) y luego me fui a la zona del castillo, el césped, los patos, los cisnes. Era una gozada ver a todos los belgas tirados en el cesped en bañador, sonrientes, relajados. Descubrí zonas nuevas, bonitas, y a la 13:30 volví a mi casa, con fuerzas renovadas y ... ganas de trabajar. Gracias Miguel!

A última hora, cuando volviste de escalar, me dijiste si quería dar un paseo, tomar un helado, conversar. Y aprovechando que la noche estaba esplendorosa, y tú y yo también, allá nos fuimos, a perdernos por las calles apenas transitadas de Lovaina. Lo que tuve de ti en esos momentos superó con creces lo que podía esperar en este momento. No sé si no quise creérmelo o me dio miedo el paso que me pareció que diste/dimos, pero esa noche me invadió un sentimiento de irrealidad, de cuento, de algo inalcanzable, mágico, irrepetible. Es posible que me dé miedo el creer que después de todo, no estás perdido, y puede evolucionar este "barco". Y eso lo pude vislumbrar ayer por la noche, en que parecía que eras mío sin reservas, sin miedos, sin dudas. Con la sonrisa siempre puesta, cariñoso, cogiéndome de la mano una y otra vez. Ayer vi algo que no había visto hasta entonces en ti, y me dio miedo. Porque, quién no tiene miedo al cambio?

Ayer vi que "esto" era posible, que mi sueño podía dejar de ser fantasía; vi "realidad", vi que realmente quieres intentarlo, renunciando a muchos de tus fallos, reconociendo tus defectos, queriendo mejorar, adaptarte.

Ayer vi una nueva dimensión de ti, en el aire quieto y mágico de esta primavera floreciente, en las motitas de polen que brillan en el aire, en las flores que coronan los árboles. Ayer el olor de la primavera me trajo tu olor. Ayer vi que uno más de mis sueños podía hacerse realidad (voy a tener que tener cuidado con lo que deseo, porque llevo una rachaaa).

Tengo mucho trabajo, y poco tiempo, pero escribo esto por lo mismo que Antoine de Saint-Exupèry:

"Transcurrieron ya seis años que mi hombrecito se marchó con su cordero. Intento describirlo aquí sencillamente para no olvidarlo. Es triste olvidar a un amigo. No todos han tenido esta oportunidad. Podría transformarme en persona grande e interesarme sólo por las cifras. Es por ello que me he comprado una caja de lápices de colores. A mi edad, es penoso retomar el dibujo, cuando sólo se hicieron algunos esbozos de boas cerradas y abiertas a la edad de seis años. Intentaré hacer la reproducción de los dibujos, lo más parecidos posible. Dudo tener éxito pues un retrato va, y el otro no se parece más. Cometo errores en la talla. Es aquí el principito demasiado alto; allá algo pequeño. Se me desdibuja por instantes el color de su vestido. Voy ensayando de una forma u otra a fin de lograr el retrato más próximo a él. Habrán de perdonar mis imperfecciones. Mi amigo jamás daba explicaciones. Tal vez me creía parecido a él; aunque yo lamentablemente, no poseo la cualidad de ver corderos a través de una caja. Me pareceré quizá a las personas grandes. Indudablemente, debo haber envejecido".

Los momentos mágicos son únicos, y es una pena que se pierdan en la laguna del olvido, por eso el escribirlos es una manera de hacer que perduren en el tiempo. Porque esas sensaciones quedan congeladas y se pueden revivir cada vez que se lee lo escrito.

Besos a todos, hoy me siento bien

No quiero verte

porque si te veo me va a doler, porque si te veo voy a ser incapaz de no caer otra vez en tus redes, porque si te veo querré buscarte, porque si te veo caeré irremediablemente en tus brazos, porque si te veo me desharé en pedacitos, porque si te veo me derretiré como un helado al sol, porque si te veo te apoderarás de mí de nuevo, porque si te veo derrumbarás esta fuerza que intento labrarme, porque si te veo volveré a estar a merced tuya.

Y no quiero.

Pero sí quiero verte, y sentirte. Aunque vuelvas a hacer el idiota una vez mas...

Día extraño

Christian, por qué cada vez que quedo contigo me haces pensar, preguntarme cosas que no quiero ni saber que existen? Porque me parece que todo está bien, pero bajo esa apariencia de calma, tú me haces ver el iceberg que está debajo. Y remueves cosas que permanecían tranquilas, adormiladas. Me haces ver la miseria existente en este momento, aquí.

Y realmente pienso, pienso y pienso. Y cuando acabo, vuelvo a pensar, hasta que los pensamientos están ya gastados de tanto pensar en ellos, de tanto frotarlos, buscando el talón de Aquiles, el punto débil, la manera de arreglar algo.

Y no encuentro nada. Y tus palabras me desconciertan. Estoy cansada de que sea siempre cuándo y cómo tú quieres. Cansada. Te digo que no me gusta. Y me dices que ponga solución a ello, que me manifieste, que diga lo que yo quiera. Pero eso es entrar en una paradoja, porque de qué me sirve querer algo si sé que no es posible, explícitamente porque tú no quieres? No lo entiendo.

Christian dice que también está cansado, pero que no te dice ni la mitad de las cosas que piensa, porque vuestra amistad se vería afectada. Porque estas amistades resisten porque la gente que te quiere tiene paciencia contigo, paciencia con el poco respeto que muestras hacia los que te quieren. Porque crees que estaremos siempre ahi... no lo sé. Sólo sé que hay cosas que puedo comprender, pero hay otras que no, y que me cansan y que no son normales. Y quiero dejar de depender de tus deseos, dejar de que mi felicidad dependa de como te levantes cierto día, de que mi sonrisa deje de brillar porque no seas claro, porque ni tú mismo tengas nada claro. Sé que debo ser paciente, eso lo entiendo, entiendo que no tengas las cosas claras, y que haya momentos duros. Pero lo que no voy a admitir es que no seas claro conmigo, y dejes las cosas pasar. Estoy cansada de "a ver si", estoy cansada de "creo que sí, creo que no". Estoy cansada. Estoy cansada de estar pendiente de tus deseos. Estoy cansada de que me digas que los míos te importan, cuando tan a menudo demuestras que te da igual. Estoy tan cansada...

Y hoy hace sol, pero mi ánimo está de color gris tirando a negro....

......................

Pero como en esta vida no todo es negro o blanco, y tenemos algo que equilibre las fuerzas, el Ying y el Yang, hoy ha sucedido algo bueno, esperanzador.

Después de más de dos meses (tres ya?), hemos hecho las paces un amigo y yo. El amigo con el que empezó este blog. El que me ofreció su amistad y después me la quitó... por miedo. Quién tomó la decisión de hablar hoy? Yo. Él llevaba dos semanas queriendo escribirme un mail, pidiéndome perdón, pero no fue capaz. Menos mal que se me ocurrió hoy volver a hablar, y derribar este muro de silencio que se había extendido entre los dos. Porque no tenía sentido. Me alegro de haber reunido el valor para hablarle, y me alegro de que me haya recibido bien, y él necesitara lo mismo que yo.

Una espina menos clavada en el corazón, una cicatriz más. Me pareció que hoy era un buen día para arreglar cosas... aunque haya cosas que no tienen arreglo...

Una ciudad es un mundo...

... cuando amamos a uno de sus habitantes.


Eso lo dijo Laurence Durrell, en "Justine", la primera parte de "El cuarteto de Alejandría". Porque, como ya dije otro día, una ciudad se hace especial por lo que se vive en ella. Y si se ama a uno de sus habitantes, y en ella se viven cosas especiales con esa persona, inmediatamente, esa ciudad se hace especial.

Ahora Lovaina se ha quedado vacía, tan vacía como se quedará después del verano, cuando todos los miembros del Spanish ghetto, a excepción de una servidora, se irán. Algunos para sus lugares de origen, otros probarán suerte en sitios nuevos, y los que puedan y lo quieran, se quedarán en este pais, por muchos llamado absurdo, pero en la capital. Lovaina se quedará vacía, tal y como está ahora. Así que con estos días ya puedo saber más o menos como será, aunque ahora realmente no tenga demasiado tiempo para darme cuenta. Del trabajo a casa, en casa a trabajar en el proyecto fin de carrera, cenar, dormir poco y al trabajo otra vez.

Pero no realmente vacía. Se irán las personas con las que he compartido más cosas aquí, mi familia adoptiva, los que me ayudaron cuando más lo necesitaba, cuando parecía que todo era muy negro y sin solución, con los que reí, lloré, canté, salí, conversé, cociné, bailé... en una palabra: viví.

Pero el hombre es un ser social, y aunque yo muchas veces sea una persona solitaria, pues he conocido más personas que valen la pena aquí: mis amigos chilenos, que estarán por aquí una media de cuatro años. El nexo, tú. Personas que me han acogido como una más, que me hablan y confían en mí como una vieja amiga, que me invitan a comer, abren las puertas de sus casas y me dan lo más íntimo que ellos tienen. Se dan a ellos mismos. Personas que son mucho más complejas de lo que pensé en un principio, con motivaciones insospechadas, facetas sorpendentes y modos de ver la vida totalmente distintos. Personas que me han permitido entrar en el tupido telar de sus vidas, intrincadamente tejido, y al que ya irremediablemente estoy ligada.

Y luego estás tú, que sin quererlo, sin pensarlo, sin premeditarlo, has entrado a formar parte de mi vida y te has quedado en ella. Los días que pasamos juntos son un regalo para mí. Tu atención, tu paciencia, tu comprensión, tus ganas de escucharme. El saber que significo algo para ti. Aunque sólo sea un espejismo y cualquier día se te dé por tirar la toalla. Me estoy acostumbrando a tenerte aquí. A que formes parte de mi nueva y "estable" vida belga, de mi mundo. Sin ti esto ya no sería lo mismo. Eres alguien necesario y alguien que puede necesitar de mí. Alguien que está aquí pase lo que pase, en todo momento, haga lo que haga y piense lo que piense.

Y como dijo Laurence Durrell: "Una ciudad es un mundo cuando amamos a uno de sus habitantes". Y es verdad. Con amor siempre luce el sol en este lluvioso país.

Demasiado tarde

Hoy, no sé porqué, tengo el ánimo melancólico. Siento que todas las cosas llegan demasiado tarde, y nada está en su sitio. Hoy le he enviado un mensaje a Miguel, para contarle lo de mi nuevo trabajo, y que ello conlleva que me quedaré por aquí una buena temporada.

Y sigue en la línea con la que estaba en Navidades, que después de 5 años, que hace que terminó aquella relación tan rara o lo que fuera (no se le puede ni poner nombre), me confiesa que realmente siempre me quiso. Después de pasarme año y medio queriéndole, teniendo la conciencia de que era un imposible. Alguien atado al pasado. Alguien que nunca me dijo que me quiso, durante año y medio, alguien que lo tuvo oculto hasta estas Navidades, 5 años después. Cuando ya todo es tarde, cuando ya han pasado 5 años desde ese momento en que tiré la toalla, cuando ya no es que nada importe, es tan solo que las heridas han cicatrizado, aunque sigan ahí, y duelan a veces. Pero ya nada tiene sentido. Creo firmemente que en la vida hay momentos, ocasiones. Y que todo consiste en estar en el lugar adecuado en el momento preciso. Y ese momento ya pasó... hace 5 años. Aunque nos duela a los dos.

Por qué ahora me escribe continuamente diciéndome que me quiere? que quiere tenerme de vuelta, para darme lo que tuvo año y medio para darme, y me lo negó, no por no querer, sino por cobardía. Por qué me recuerda que quererme perjudica su salud? Por qué hoy hace sol, un día espléndido, y mi ánimo está a oscuras...?

Porque siento que la historia se repite. Porque tú vas por el mismo camino. Porque me propuse que no me quitaras la vida poco a poco, porque quise seguir mi camino, darme cuenta de que puedo vivir sin ti; y es entonces cuando apareces tras cada esquina del día, diciéndome que quieres verme, que no te es suficiente con nuestras declaraciones de querer vernos cuando haya tiempo para ello.

Eres un ser del viento, y el viento ahora sopla hacia otro lado. El viento del norte parece que hoy se ha llevado las nubes, está despejado, luce el sol. Pero el viento del norte es frío... y el frío me devora el alma...

Siempre te echaremos de menos

Hace ya dos años que te fuiste, y recuerdo ese día como si fuera hoy. Una negra sombra helada como la noche cayó sobre nosotros. Noticias amargas, como amargo gue tu fin. Qué te llevó a ir ese día a pasear a los perros a aquel parque? Qué te llevó a poner fin a esta historia de incertidumbre?

Ahora se vuelven a reunir, pero sin ti, jamás será lo mismo...

Italian Plastic



Y he aquí una joyita, de su álbum en solitario. Siempre me gustará recordar lo divertido que eras.

Cada cosa está por algo...

... y siempre algo está por ser.

Así dice la canción, y muchas veces pienso que es verdad. Ayer me fui a cenar con una amiga, una compañera del curso de francés (que he tenido que dejar por el trabajo). Estábamos comentando en cómo me ha cambiado la vida de repente, de manera increíble para todos.

Y esta amiga decía que eso era una señal, que aún me queda algo importante por hacer aquí, que me quedo para algo. Y aunque alguna veces lo dude, sé que tiene razón. No sé que es eso que me queda por hacer aquí, quizás simplemente crecer como persona.

Pero no puedo evitar pensar que algo pasará contigo. Las cosas finalmente tendrán que moverse hacia algún lado. Me complace pensar que podrían moverse hacia el lado que yo quiero, pero quizás tengan que moverse en el otro por algo. Todo se verá con el tiempo...

Confesión nocturna

Hay una canción de los Fabulosos Cadillacs que lleva este título. Pero en este caso no me estoy refiriendo a ella.

A veces uno abre los ojos ante la confesión nocturna repentina de un amigo. De repente las piezas encajan milagrosamente, los retazos de conversación que creí haber entendido antes ahora cobran un nuevo significado, y todo es claro. Las piezas del puzle encajan perfectamente y sin fisuras. Y la imagen mostrada es de dolor, complejidad, historias entrelazadas y un lado oscuro demasiado presente, que siempre estuvo ahí, a medias escondido, o mejor dicho, ignorado.

Ahora ya entiendo frases tales como: "Tú me reconoces porque somos iguales", "es el momento de tomar decisiones, aunque tengas miedo al cambio", "porque un cambio es cuando ganas unas cosas y pierdes otras", "es el momento de que dejes de perder el tiempo y actúes", ...

Consciencia de una nueva realidad que siempre estuvo ahí. Los seres oscuros se reconocen entre sí. Las historias plagadas de miseria se llaman las unas a las otras, los patrones se repiten. Y el sanado quiere sanar al enfermo. Repitiendo patrones...

Confesión nocturna que revela la complejidad de un tapiz en el que los hilos del ying y el yang se entretejen provocando confusión en muchos puntos. A veces no es posible reconocer un patrón creyendo que se sabe que se conoce, mirándolo de cerca. A veces es necesario alejarse, ver el conjunto, que muestra una verdad semioculta. Otras veces no vemos de lejos, porque hay detalles que hay que examinar de cerca, seguir su curso a través de los hilos del tapiz. Y hay partes del tapiz que tienen nudos, están enmarañadas. Y es necesario romperlas, deshacer los nudos, extirpar esa parte que rompe la armonía. A veces duele descoser partes del tapiz... pero es necesario, para la armonía de las partes y el conjunto.

Tan solo ten valor para ver que es lo que quieres cambiar, sacar, poner. No hace falta que te diga que nada volverá a ser lo mismo. El primer paso es querer ver...

Sin respirar

Porque aunque a veces crea que ya no pasa nada en mi corazón ni en mi cabeza, porque aunque crea que lo estoy superando, y que la distancia y el no verte me hacen olvidar... no es así, nada es verdad. Si pienso en no tenerte, en que te alejes de verdad, no puedo respirar...

En mí siempre encontrarás consuelo...

... pero préstame de vez en cuando también el tuyo.

Aunque sé que eres etéreo como el aire, libre como el agua que se escurre entre los dedos. Porque querer tenerte es como querer abarcar el mar con las manos. Eres un ser del viento, y como tal se te ha de querer.

Y así, si no intento atrapar tu espíritu libre, así tú vienes a mí, buscando un pecho donde reposar tu agotada cabeza, donde poder descansar, desconectar... private universe.

Pitufaré Pitufarás

Ohh, vaya! Qué recuerdos de la infancia. Tenía la casette original. Era la época de los viajes al pueblo con las casettes de cuentos. Qué miedo me daba "el aprendiz de brujo"! Qué nostalgia, cómo me gustaría poder volver a escuchar entera esa cinta...

Ten cuidado con lo que deseas...

... porque puede hacerse realidad.


Tenía ganas de escribir esto desde hace ya cuatro días, en que mi vida cambió, dió un giro, gané unas cosas y perdí otras. Dirigí mi futuro hacia otro lado.

Y después de tantos meses deseando una cosa, y ya en la última etapa desesperada por estar convencida de que era un imposible, un ideal (hasta tuve una seria conversación con Christian acerca del tema, el de poner los pies en la tierra); de repente, ahora, todo aquello anhelado se me viene encima como una avalancha. Ahora es como si todo se moviera solo, como si discurriera sin ayuda. Es como si estuviera viendo la película de mi vida desde fuera, sin interaccionar, sin hacer ningún esfuerzo para que las cosas ocurran. Porque con mi deseo (y el de muchos que me quieren, lo sé) es como si las hubiera puesto a andar, y ahora ya van solas, empujadas por la inercia. Como una gran bola de nieve que se transforma en avalancha, y ya no se puede parar.

Y no niego que ahora me entra un poco de vértigo. Ahora la ilusión se ha hecho realidad, y hay que ver en qué tipo de realidad se convierte. Ahora hay que seguir luchando, y con fuerza y voluntad. Y construir esa realidad que tan solo eran un puñado de sueños, hacer que esa realidad sea tan mágica como lo eran ellos.

Sí, finalmente, después de muchos meses, deseando quedarme en este país, que muchos llaman absurdo, lo he conseguido. Después de anhelar, buscar desesperadamente un trabajo que me permitiera quedarme, lo he encontrado. Y un trabajo de lo mío, algo que no había encontrado en mi país, al menos en esta forma. Un trabajo que me va a permitir aprender en muchos sentidos, sobre todo en el sentido de vivir de verdad en este país, vivir, no soñar como se sueña en la vida Erasmus. Vivir y sobrevivir. Con esfuerzo y tesón, pero también con paciencia y alegría, intentando buscar esos preciosos momentos para uno mismo. E intentar lograr lo que todo el mundo anhela:

Tener lo que se desea y desear lo que se tiene.

Matador, si hablamos de matar mis palabras matan

Ah, cuántos días sin escribir nada, y no por falta de motivación ni cosas que decir, sino por falta de tiempo. Muchos cambios en mi vida. Como comentábamos ayer Pedrito, Vivi y Christian. Qué es un cambio? Un cambio es cuando pierdes unas cosas y ganas otras. Tan solo se espera que el balance sea positivo. Y hay que intentar no tener miedo a perder cosas, dejarlas atrás, porque eso es el proceso de madurar, crecer, evolucionar y encontrarnos a nosotros mismos.

(Y todo eso en medio de una charla sobre Reiki, respiración Prana y evolución personal. Y vamos, que Christian tuvo algo para todo el mundo).

Y para celebrar que hoy sí puedo escribir, un gran vídeo de una gran canción. La estética me recuerda tanto a "Tú limpia que nosotros limpiamos la sangre"...

Los Fabulosos Cadillacs...

Crímenes perfectos

Preciosa canción de Calamaro, no es difícil a la guitarra.



Sentiste alguna vez lo que es,
tener el corazón roto?
Sentiste a los asuntos pendientes volver,
hasta volverte muy loco?

Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche
ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro
la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor

Todo lo que termina, termina mal...
poco a poco
y si no termina se contamina mal
y eso se cubre de polvo

me parece que soy de la quinta que vio el mundial setentiocho
me tocó crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor
la moneda cayó por el lado de la soledad, otra vez

No me lastimes con tus crímenes perfectos
mientras la gente indiferente se da cuenta
De vez en cuando solamente sale afuera la peor madera

Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche
ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro
la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor
la moneda cayó por el lado de la soledad, otra vez
la moneda cayó por el lado de la soledad...

Viviendo con miedo

Otra canción de Elodio y los seres queridos propicia para la ocasión. Además, se pueden ver paisajes de mi tierra!

VIVIENDO CON MIEDO

Viviendo con miedo no sirve de nada
Si tienes más tiempo, más miedo que pasas
Viviendo con miedo se quiere a las máquinas
Se reza a los santos o a las matemáticas
Se entierran los sueños y pasas las páginas

Se guarda silencio y las formas clásicas
Se siembra el dinero para cosas trágicas
Si aún no sucedieron las puedes imaginar
Con ellas y el miedo te haces tus prácticas
Entierras tus sueños y pasas las páginas

Con miedo en el cuerpo no sirve de nada
Si tienes más tiempo, más miedo que pasas
Con miedo en el cuerpo a solas te amarás
Se reza a los santos o a las matemáticas
Se entierran los sueños, se pasan las páginas
Se pasan las páginas...

Buenas noches

Hace un rato que llegué a a casa. Estuve con Laura, Nuria, Carmen y Miguel, charlando. Nos han contado qué tal han ido las cosas en Berlín. Bien, por supuesto!

Y cuando volvía a casa recibí una llamada de Vicky, que había estado de cena con su familia, y quería tomar algo, hablar de cómo se siente, de cómo nos sentimos todos. Así que con una bici que me prestó Miguel, nos fuimos al bar del sol. Y entre unos tequilas y unas cervezas estuvimos conversando mucho, mucho. Es una gran chica. Nos iremos a escalar el martes.

Y llego a casa, y me encuentro con tus mensajes... Entiendo eso de que antepones el bienestar de los demás al tuyo mismo. Lo entiendo, porque yo soy igual, me crié igual, y es algo tan arraigado en mí que no lo puedo cambiar. Si te digo la verdad, acabo de llegar de tu casa. Llegué a la mía, leí lo que habías escrito y salí, con la bici de Miguel hacia la tuya. Pero ya estabas durmiendo, tu luz estaba apagada. Así que me volví para la mía, con la medio borrachera que traigo (Vicky, tequilas, cervezas, ....).

Qué decirte a lo que me has escrito? Que nunca me he arrepentido ni me arrepentiré de los momentos juntos, que aunque te lo he explicado, te lo vuelvo a decir. Para mí esto es un gran regalo. Y si he de serte sincera, las dos primeras semanas, en que aún no sabido la verdad, yo he sido FELIZ. Y no te sientas culpable por si me has hecho, o me puedes hacer daño, porque lo que has conseguido tú, nadie en estos momentos podía haberlo conseguido. Y has movido cosas dentro de mí que tenían hasta telarañas. Y el modo en el que me sentí a tu lado no tiene comparación con nada, y por eso me siento agradecida. Y por eso he llegado a quererte. Porque como dijo Gabriel García Márquez: " No te quiero por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo". Porque tú me has hecho sentir cosas que tenía olvidadas, cosas que había aceptado que no existían.

Pero tú me has abierto los ojos, aunque no quisieras. Me has hecho ver, sentir, ser. Y no puedo estar más que agradecida, de que haya sido contigo. Cómo te he dicho de manera incansable todos estos días, sé lo que hay, sé lo que sientes, y sé a que me enfrento... y lo acepto. Acepto que no eres para mí, acepto que nunca podrás ser mío, acepto que nunca me querrás como tú sabes querer. Lo sé. Estoy cansada de repetírtelo. A ver si de una vez por todas te crees que soy consciente. Lo sé. Sé que tu lugar está en otro sitio, y que tu corazón está con esa mujer de Chile. Lo sé. Y de verdad quiero que busques tu camino, te encuentres a tí mismo y seas feliz. Tan feliz como me he sentido yo esas dos primeras semanas, como me siento cada vez que estoy contigo. Porque quiero que por fin puedas descansar, ser feliz, encontrar tu lugar, aunque ese lugar esté lejos de mí.

Pero mientras tanto, no es lícito que quiera vivir? No es lógico que quiera vivir aquello que me has dado sin habértelo pedido? Que quiera disfrutar de algo que no disfrutaba de esta manera en años? No consideras humano el que quiera vivir?

Y no me digas que tenga paciencia contigo. La tengo... porque quiero. Y entiendo que quieras protegernos a los dos, para que no suframos. Pero...existe alguna manera de ser feliz sin exponerse a estar triste? Como te dije, yo actúo así porque quiero, porque estoy convencida. Y no dudo ni una milésima de segundo, pensando si lo que hago está bien o no, porque yo haciéndolo soy medianamente feliz. Porque al menos puedo escoger si hacer algo o no, cosa que no muchos pueden decir.

Dices que mi sonrisa y mis ojos no son los mismos. Pero digo yo, es normal, no? Esas dos primeras semanas fui feliz a la sombra de la ignorancia, soñando algo que no era realidad, siendo FELIZ de verdad en muchos años, y sintiendo cosas nuevas y olvidadas. Pero ya no es la misma consciencia inocente de esas dos semanas. Sé que tu sitio está, si es posible, al lado de otra mujer (y como te he dicho, lo acepto). Y sabiendo eso, mi actitud es imposible que sea la misma. Además, también he notado un cambio en ti. No es sólo que me veas rara a mí. También tú has cambiado. Antes era natural que durmiéramos juntos cada noche, sin plantearnos por qué. Cosa que de verdad echo terriblemente de menos. Te dije una vez que siempre he preferido dormir sola, que una persona al lado por lo general me molesta. Pero contigo no ha sido así. A tu lado encuentro descanso. Y de verdad te digo, que después de ese tiempo durmiendo juntos, llegó un momento en que no sabía dormir sola. Te guste o no, es así. Y aunque acepte que tu actitud hacia mí no es la misma, te echo de menos por las noches. Porque poder abrazarte, o que me abraces, mientras me quedo dormida, es una sensación que no la cambiaría por nada.

Como no cambiaría por nada lo que ha sucedido entre tú y yo este último mes. Porque aunque haya cosas que me hayan dolido (sí, los marcianos también tenemos sentimientos), el balance es positivo. Y no desearía estar en otra parte o con otras personas. Si pudiera escoger, estaría aquí, contigo, haciendo lo que hago. Nada más.

Y te puedo decir que tú también me has ayudado a ver la vida con otros ojos, y a darme cuenta de que siempre hay sorpresas por las que merece la pena seguir adelante.

Gracias por esta sopresa, gracias por entrar en mi vida, gracias no sólo por ser tú sino por cómo soy yo cuando estoy contigo. Gracias por el cariño, la paciencia, las ganas de comprender a esta marciana, el cariño que sin querer me has dado.

Por eso es una pena que todo se pare aquí. Pero eso es una decisión tuya. Como diríamos en mi tierra: "dos no bailan si uno no quiere". Yo quiero seguir bailando, pero si seguimos bailando depende de ti. Yo acepto todas las condiciones que me has puesto, acepto todo. Sólo quiero vivir... vivir. Por qué no decides vivir un poco tú también? No hace mal a nadie... y es un entrenamiento para... seguir viviendo.

No te lío más, que me ha salido un mail más largo de lo que esperaba. Me voy a dormir, echándote de menos, aunque te pese. Te guste o no, ya no me gusta dormir sola.

Espero que te mejores, y que mañana te sientas bien de todo, para poder trabajar y seguir con tu vida. Espero que mañana podamos hablar, y al menos pueda verte la cara cuando me hablas. Te echo de menos.

Mil besos

Leyes del amor

Como dice mi amigo Elodio: "aunque todo vaya a peor, seguiré las leyes del amor". Qué más se puede hacer que vivir según nuestros propios principios vayan las cosas bien o mal?

Por cierto, este video está grabado en uno de mis antiguos trabajos, TeleVigo. El programa? Cucu Trash. Ay, que recuerdos! Come, re recuerdo diseñando la cabecera!

El principito, la serie

Alejarse para entender

Primera vez...

A veces tan solo se ama un lugar porque él se ha convertido en el dónde y el cuándo uno ha hecho cosas por primera vez. A ver, cosas que he hecho aquí por primera vez:

* Independizarme, vivir sola con todo lo que eso conlleva. Administrarme yo misma, COCINAR, programarme, lavar toda mi ropa, limpiar todo, encargarme de la basura, encargarme siempre de la compra, comprar fruta, verdura, carne, ordenar con mi criterio esta maldita casa.

* Por si no queda claro lo dicho ahí arriba: tener MI propia casa, mi propio espacio.

* Decorar una vivienda/habitación y hacerla mía (aunque muchas veces eso conlleve desorden...)

* Empezar de cero en un lugar nuevo, un país nuevo, con personas totalmente nuevas, sin nada del pasado.

* Cortarme el pelo a mí misma, bueno el flequillo, pero es mucho más de lo que me hubiera atrevido antes.

* Intentar decir siempre lo que pienso y siento. Es increíble lo sorprendidas que se han quedado algunas personas estas navidades, al volver, con los cambios que vieron en mí. Pero si ahora hablo! La pena es que a algunos le doy miedo... hay que ver cómo los papeles cambian...

* Vivir, sólo vivir sin que el miedo me frene.

* Una entrevista de trabajo en toda regla para una empresa seria (y en inglés!).

* Pedir trabajo como baby sitter (cuidar a tres monstruitos).

* Aprender idiomas nuevos (el inglés casi lo considero mi segunda lengua).

* Conocer personas de otras culturas, y aprender todo lo posible de sus visiones de la vida y del mundo.

* Sentir sin límites, conectar, perder el miedo a hacerlo, entregarme sabiendo que hay muchas condiciones y miedos por parte de la otra persona.

* Entregarme sin pensar en lo que va a pasar mañana...

* Comprender que el cuerpo necesita su tiempo, sus cuidados y sus regalos, que no son más que eso, regalos. Y que sin un cuerpo tranquilo y sano no puede haber una mente tranquila y sana.

* Experiencias nuevas que me han abierto los ojos, y me han enseñado que siempre quedan cosas por aprender, experimentar. Que siempre merece la pena seguir viviendo por las sorpresas que te tiene reservadas la vida, así, cuando no lo esperas.

Marciana

La primera vez que me dicen que soy un marciano. Te ha llamado la atención. Dices que soy la primera persona que conoces que VIVE sin miedo, que sólo quiere VIVIR. Y que te extraña que pueda amar y entregarme sabiendo que hay tantas condiciones de por medio.

Que te he visto varias veces mirándome incrédulo, qué hago yo en tu habitación contigo, queriéndote y dándote mi tiempo. Que por qué quiero estar con una persona que no está bien y que no me puede prometer nada, porque su corazón está en otro continente.

Y yo te digo, que no espero nada más que el vivir. Que el pasado ya no existe, y el futuro nadie lo conoce, ni siquiera sabemos si lo tendremos. Lo único que tenemos es el instante presente, y hay que intentar pasarlo como uno mejor pueda, estando donde quiere estar y con las personas con las que quiera estar.

Como dijo Gabriel García Márquez: "Te quiero no por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo". Porque cuando estoy contigo y eres sincero conmigo, aunque me estés diciendo lo peor que me puedes decir, cuando sé que entre tu corazón y tus palabras hay una línea directa, yo estoy bien, estoy tranquila y puedo dormir. Porque te quiero como eres, y no espero nada más. Porque sólo quiero vivir este regalo que me ha traído la vida en este momento en que yo no esperaba ni quería nada. Porque mañana nadie sabe donde estará, y no me importa, porque me importa como me siento en este momento, cómo te sientes en este momento.

Y sé que tú no te sentirás completo antes de que resuelvas todos tus asuntos en tu cabeza. Por eso deseo que lo hagas, que encuentres tu camino, esté donde esté, aunque esté lejos de mi lado, porque eso significará que habré contribuido un poquito a que lo hayas encontrado, aliviando tu dolor. Porque quiero que seas feliz, como lo soy yo ahora, en este preciso instante.

Y gracias por decirme que esta marciana no te complica la vida, sino que te la ha solucionado en más de un aspecto, como hacerte ver que puedes encontrar personas "humanas" en esta parte del mundo, fuera de tu lugar de origen; que cuando yo estoy contigo, las penas se te van; y que a partir de ahora tienes miedo de enfrentarte a tus miedos solo.

Y no crees que eso es suficiente para ser una marciana?

El tiempo pasa y todo lo arrasa

Y hablando del tiempo... aquí una canción de "Elodio y los seres queridos" (por cierto, a ver si sale ya ese disco, que todos lo esperamos con impaciencia).

Como decía, el tiempo gana todas las batallas... la verdad es que el tiempo todo lo arrasa, nos guste o no, se lo lleva todo con él a la tierra del olvido.

DESNUDA LA VERDAD

Desnuda la verdad, desnúdala de una vez
Desnuda la verdad, desnúdala de una vez
El tiempo pasa, baby, todo lo arrasa, baby
Eso que pasa, baby, nos pasa aquí también

Desnuda la verdad, desnúdala de una vez
Desnuda la verdad, desnúdala de una vez
El tiempo pasa, baby, todo lo arrasa, baby
Lo que te pasa baby, me pasa a mí también

Desnúdate...

(Elodio y los seres queridos)

El tiempo siempre gana la batalla

Ayer hablando con Gina, la novia de Christian, por el msn, llegamos a unas conclusiones bastante interesantes.

- Tiempo, siempre el tiempo.
- Si, odio el tiempo.
- Pero está ahí. Todos lo odiamos.
- Es verdad.
- Pero nos recuerda que él siempre gana la batalla...

Porque el tiempo lo cura todo, hace que uno olvide lo inolvidable, separa a amigos, confunde a las personas, las aleja, pero también les hace ver las cosas desde otro punto de vista, el tiempo se lo lleva todo, nos hace viejos, nos lleva con él a la tierra del olvido. Se lleva nuestas vidas.

Nos guste o no, el tiempo siempre gana la batalla.

Demasiadas cosas...

... en mi cabeza. Y para muestra, un botón. Es el segundo viernes que me olvido de ir a clase de francés. El primero fue hace dos semanas, y ahora éste. Y me acordé no por mí misma, sino porque, vagando por la calles, me encontré a una compañera de clase, que me dijo que venía de clase. "De qué clase? ah, sí, francés". Bufff. Como no espabile me va a ir muy mal. Pero son tantas cosas, tantas que me están echando de mi propia cabeza. Ahora mismo no soy capaz de pensar con claridad, es como si tuviera un torbellino dentro que no quiere parar. No quiere parar. Lo peor es que sé la causa de ese torbellino que no me deja poner mi vida en orden. Sé la causa, y no quiero poner remedio a esa causa. No quiero. Pero me está trastornando. Porque es verdad que tengo muchas muchas cosas en mi cabeza, pero ésa es ahora mismo no sé si la más importante, pero la que yo tengo en primer lugar, la que me está eclipsando todas las demás, y no me deja pensar en ellas con claridad. No me deja y no me deja. Y algo tiene que pasar, algo que rompa esta situación de no equilibrio. Porque esto no puede durar eternamente, no puede durar ni incluso mucho. No puede. Porque el tiempo se me acaba, y hay que tomar decisiones. Para un lado o para otro, para bien o para mal. Tomar decisiones. Decisiones que pueden pesar o pueden abrir puertas, decisiones de las que va a depender el futuro, ése gran desconocido. Decisiones que pueden costar muy caras si no se toman bien. Y ahora yo no me veo capaz de decidir nada. Decisiones, decisiones... y la más importante no quiero ni verla. Porque pensando fríamente sí sé qué deberia hacer, pero pensando con el corazón... no quiero ni pensar. Sólo seguir así, en este equilibrio sin equilibrio, así, sufriendo, con pequeñas alegrías en la amarga realidad; dulces momentos envueltos en hiel.

Si sólo tuviera valor suficiente y afrontara las cosas. Pero nadie está en este mundo para sufrir las cosas solo. Nadie. Y yo no voy a dejar a nadie que sufra solo, cuando puedo disipar las nieblas aunque sólo sea por unos breves instantes...

Amor mágico

Esta tarde he tenido una conversación que me ha hecho pensar. Christian, por qué siempre me haces pensar? por qué siembre me haces viajar al interior de mí misma y hacerme preguntas? Porque tú no me preguntas, tú afirmas sobre mí, sin dudarlo ni un segundo, como si me conocieras de toda la vida. Me conoces hace menos de un mes, pero ya sabes cosas que sólo los amigos de tiempo saben, porque eres capaz de sentir a las otras personas.

Me has dicho que creo en el amor. Y tienes razón. Creo en el amor como un medio, no como un fin. No creo que haya que basar la vida en la búsqueda de algo, perdiéndonos todo el camino. Yo creo que hay que disfrutar ese camino, y vivirlo de la mejor manera posible. Estando cada momento donde uno quiere, con las personas que quiere. Porque no es tan importante lo que se hace, sino con quien se hace.

Y después me has dicho que creo en el amor mágico. Y es posible. No sé si creo en la magia, pero creo que hay algo... algo que nos mueve. No creo en el amor que se busca y se persigue. Creo en el amor que uno no espera y de repente nos soprende, nos golpea, le da la vuelta a nuestra vida, nos hace preguntarnos cosas y nos hace sentir vivos. Y lo sabes, porque tú también crees en el amor mágico. En eso somos iguales.

Me has dicho que con el amor tengo suficiente, y... no lo sé. Siempre me he visto como una persona bastante racional, que intento pensar con la cabeza por encima de todo. Pero cuando ese amor mágico del que hablas aparece, es como si me alimentara, me diera fuerzas y ganas de seguir adelante. El trabajo es menos pesado, las horas de sueño cunden más y las penas se llevan con más alegría. No sé si con el amor tengo suficiente, lo que sé es que con el amor soy menos exigente con todo el resto, porque vivo más plenamente y mi escala de valores está donde tiene que estar.

Me has dicho que para amar hay que conocerse a uno mismo, aceptarse y luego darse. Que yo me conozco bastante bien, pero que aún no me he aceptado plenamente. A todos nos queda mucho camino por andar. Y como tú bien dices, nadie está completamente preparado para amar.

Me has dicho que puedes ver la fuerza que hay en los demás. Me ves fuerte, pero ves que pierdo la fuerza por momentos. Esa fuerza que me da el amor, que es mucha más de la que tengo sin él, la tengo gracias a por como me siento, a por cómo me hacen sentir. Puedo ser una persona fuerte, pero con amor lo soy más. Puedo ser una persona consciente, que busca la felicidad, pero con amor lo soy más. Puedo ser una persona que lucho por mis ideales, pero con amor lo soy más.

Porque nos guste o no, el amor nos hace sentir vivos. Como dijimos, para darse a alguien hay que estar uno bien primero, conocer su posición en el mundo. Pero cuando uno está bien, y hay amor, no es verdad que está aún mejor? Cuando siente plenamente y es capaz de dar lo que uno es, sin pedir nada a cambio, sin esconder nada, porque lo que da es todo lo que uno tiene, y lo da sin condiciones, sin pensárselo dos veces.

Sí, Christian, aunque a veces duela, creo en el amor mágico. Y como me dijo mi amigo Pablo, amo la vida... aunque me haga sufrir.

Y por cierto, amigo, que tú y yo conectamos, y que gracias al Rodrigo que nos hemos conocido, pero pase lo que pase entre él y yo, espero que nada cambie entre nosotros... porque... sabes? también creo en la amistad mágica...

Guillermo Tell

Y como hace mucho que no pongo nada de las series de la infancia, y tengo que esperar a la 1:30 para tomarme el antibiótico, he rescatado esta joyita. Es el único video que he podido encontrar, siento que la calidad sea mala.

Joooo, qué emocionante recuerdo esta serie! Otra para ver con la merienda, qué nostalgia...

Un lugar...

... puede gustarnos más o menos, la vida puede ser mejor o peor en él. Este post se me ocurrió esta tarde, en clase de guitarra, con un dolor de cabeza provocado por la gripe :(

Chris, mi profesor de guitarra (sisi, de verdad que practicaré esta semana) me preguntaba porqué me gustaba la vida en este país y porqué me quería quedar... Aún busco en mi cabeza una respuesta clara y concisa...

Ya hace varios meses que me planteé quedarme aquí, en el llamado por muchos, "País Absurdo". La calidad de vida aquí es muy buena, el tiempo no es tan malo como dicen, es un país civilizado, llano y con un montón de gente de muchos países, sobre todo en este agradable pueblo en el que me ha tocado vivir. Y porque no sé porqué desde hace meses lo considero mi hogar. Es la vida que quiero llevar ahora.

Se me pasó por la cabeza el pensar que me quería quedar por la gente que he conocido aquí, mis amigos Erasmus y de Masters, pero siempre tuve presente que todos están de paso, y que este estado ideal tiene un principio y un final. El principio puede ser difuso, pero el final será tan agudo que va a cortar con dolor, cortará un pedacito de nuestra alma, y ese pedacito se quedará aquí para siempre, a la espera de que su dueño vuelva, y si no lo hace, pues que le duela, y su corazón siempre mire sin quererlo hacia aquí.

Así que decidido, no me quería quedar sólo por los amigos que he hecho aquí. Como decía la vida aquí no está nada mal, y aunque sea todo más caro que en España, también los sueldos son mucho más altos. Y estar aquí una temporada es importante también para mi currículum, y éste es el sitio donde he empezado a vivir de manera "independiente". Donde he empezado a amar la soledad escogida, la propia.

Pero al final, una cree que tiene la cabeza fría, todo controlado, y es cuando surge una mentira en el razonamiento. Una mentira latente, que siempre estuvo ahí, y aprovecha un descuido para salir. Al final de los finales, cuando sólo estáis tú y tu corazón, puedes confesar que un lugar se hace importante por las personas con las que lo has compartido.

Y es así, al final, cuando te aferras a ese lugar, cuando sabes que hay personas que no se esfumarán en los próximos meses. Personas que aún pueden seguir formando parte de esta "realidad" que habéis labrado en estos últimos meses. Personas con las que podrás seguir construyendo "algo" que os haga sentir vivos, "algo" que cambie para siempre ese lugar de nombre insulso que nunca significó nada para ti antes de venir a él, antes de crecer como persona en él, antes de integrarte en él, antes de amar en él.

Porque pase lo que pase, yo ya no soy la misma desde que este lugar me ha cambiado, me ha hecho pasar por su filtro coloreado, te he conocido y has movido hilos que llevaban tiempo escondidos. Gracias por hacerme sentir viva, por el amor, por el dolor... por hacerme sentir.

Queda un vacío...

... que nada puede llenar. Nos ha tocado vivir la cara más triste del Erasmus: la despedida. Pero en este caso ha sido antes de lo esperado. Hemos tenido que decir adios a un amigo. Da pena que se vaya, da pena las circunstancias en las que se va, pero se va al lugar en el que le corresponde estar ahora, donde debe estar y donde quiere estar. Ha decidido lo correcto. Pensando egoístamente nos ponemos tristes porque se va, pero pensando en él es una mezcla de una pequeña alegría y una gran tristeza, porque él está escogiendo, y escoge estar al lado de las personas que quiere, pero las circunstancias son dolorosas.

Ayer estuvimos todo el dia mi amiga Nuria y yo montando un video para la despedida. Trabajando sin parar, incansablemente, intentando escoger los mejores momentos del Spanish Ghetto. Hubo numerosos problemas técnicos al final, para exportar el video, y me he tenido que llevar el portatil de marcha, para poder ver en una pequeña ventanita el producto de nuestro esfuerzo, nuestra manera de decirle a Pablo que lo queremos, que ha cambiado nuestras vidas, que ya nunca volverán a ser las mismas, que le echaremos de menos, y que le deseamos lo mejor allá donde decida estar.

Fue grande el sentimiento de frustración por no poder conseguir las condiciones óptimas, el video tal y como fue concebido en un principio, para poder proyectarlo en el Kroeg, nuestro bar habitual. Pero conseguimos que pararan la música para nosotros, y así poder ver y escuchar el video en el pequeño portatil.

Yo hoy he estado todo el día en casa. Ayer la noche fue muy larga. Estuvimos todos juntos, disfrutando de la presencia de Pablo, riendo, llorando, conversando, bailando, ... Acabamos muy muy muy tarde. Nunca llego tan tarde cuando salgo. Realmente estoy muy doblada muchas horas antes, pero esta vez quería acompañar al amigo hasta el final. Desayunamos juntos, y a las 9:30 yo llegaba a mi casa con Pablo y Vicky. Me tocó ver todas las despedidas: Estrella, Laura, Alex, Nuria, Miguel y Vicky; todas las reacciones, el cariño, las lágrimas. A esas horas de la mañana, en que el cuerpo ya no responde y la mente está agotada, ya no tenía fuerzas. Fue muy triste para mí la despedida.

Por la tarde conseguí reunir fuerzas y bajar a casa de Pablo, a recoger unas cuantas cosas que había dejado para que se las guardara, y ver el sitio vacío ha sido desolador. Recogí una bolsa llena de cosas, sábanas, unos posters, un paraguas, ... Desenchufé la nevera, me aseguré de que no quedaran cosas orgánicas por ningún armario de la cocina, ...

Es curioso, como por ver las cosas dejadas tras de sí por una persona, puedes saber mucho de ella, sus costumbres, sus problemas, sus miedos, sus obsesiones, ...
Yo sabía muchas de esas cosas, pero si no las hubiera sabido, sólo por recoger sus pertenencias lo hubiera averiguado. Se podría saber que tiene problemas de colesterol alto por la margarina con 0% de colesterol y lecitina de soja; que es español por el jamón serrano español; que es un romántico por las velas desperdigadas por toda la habitación, por el conejo de peluche que ya estaba ahí antes de llegar él y que dejó en el mismo sitio; que le gusta comer bien, por las especias, el aceite de oliva, el vinagre balsámico de módena, las alubias; que es fumador, por todo el papel de liar y el tabaco que ha dejado atrás; que es un amigo, por la nota que me ha dejado sobre la mesa de la sala, por las llaves de la bici que le ha dejado a otro amigo.

Entrar allí lo sentí como un sacrilegio, como si entrara en un santuario donde mi presencia fuera indebida. Como espiar la intimidad de una persona. Porque cuando uno se va, las cosas que deja atrás dicen mucho de uno, porque esas cosas no están debidamente ordenadas, porque esas cosas no son las escogidas para mostrar, porque son restos de uno que uno no puede llevar consigo, porque cuando uno deja cosas, también deja cosas que se debería llevar, porque permitirte ver eso es permitirte entrar en una intimidad que nadie ve, porque esas cosas ya no volverán a ser tocadas por su dueño (en un periodo de tiempo en algunos casos), y es como una invasión, es casi como "robar", usurpar, mancillar el espacio de esa persona.

Al menos la nota dejada para mí en la mesa de la sala me tranquilizó en tanto que mi presencia no era indebida, que tenía que estar allí, y que me había tocado la tarea de ser la última persona que viera su casa como aún su pertenencia. Con detalles, cosas, restos que la hacían de él. Un honor? una pena? quién sabe como definirlo...

Hoy estoy sin fuerzas, sin poder pensar, cansada, creyendo que no tengo fuerzas ni para sentir, ni energías para seguir llorando.

Pablo, para bien o para mal, has cambiado nuestras vidas al entrar en ellas. Gracias por ayudarme a ser tu vecina. Sin ti esta experiencia en este país, en este pueblo, no hubiera sido la misma...

Suerte y fuerza allá donde estés

3 palmos, por qué?

Las útimas semanas me has hecho andar a tres palmos del suelo, pero ahora sin embargo, parece que mido tres palmos menos.

Por qué me has hecho quererte? Por qué me has dado ilusión? Por qué me has hecho que me quisiera levantar cada mañana con una sonrisa y una canción? Aún después de haber dormido tan solo cinco horas, por haber estado contigo, sonriendo. Por qué me has hecho ver cada día de un color diferente? Por qué me has dado aquello que ya tenía tan olvidado? Por qué me has dado la virtud de la sonrisa, el don del cariño y la suerte de sentirme amada? Por qué me has dado tanto, sabiendo que no era nada sino un espejismo? Por qué me has hecho dormir como un bebé todas las noches, como si las preocupaciones o el mundo fuera de nuestras sábanas no existieran? Por qué, si hoy no puedo dormir, si estoy sola en mi habitación, y el sueño no quiere acudir. Por qué me has hecho sentir única, siendo como soy, no la segunda, sino la tercera? Por qué me has dado tanto, espejismos en el desierto? Por qué has venido a mí, si yo nunca te lo pedí? Por qué? Por qué? Por qué?

Por qué me siento así de mal? si yo quiero estar bien. Por qué de repente parece que no soy nadie para ti y en un segundo me dices que soy todo lo que importa en este lugar? Por qué soy tan solo un nombre para ti, y luego me dices que a mi lado te puedes curar? Por qué? por qué? por qué?

Por qué, con los años que llevo encima, me da la impresión de que sigo siendo tan vulnerable como a los quince, y creo estar volviéndome loca? Por qué mi cabeza lleva días sin descansar? Por qué me diste el placer de olvidarme de todo si ahora no puedo sumergirme en la nada? Por qué todo se ha vuelto tan complicado de repente? Por qué me has hecho quererte? Te quiero, aún sabiendo que esto no va a ningún lado, que no tiene el más mínimo futuro. Sabiendo que gastaré todas mis energías para nada, arrojándolas a un pozo negro sin fondo, que se tragará todo... y no me quedará nada...

Querer y no poder

Ahora mismo me hallo en una encricijada de la cual no sé como salir. Voy hacia adelante, hacia atrás, derecha o izquierda? No hago más que vivir de ilusiones, y las ilusiones no pagan la habitación ni la comida. Quiero aferrarme a todo esto, y parece que ya lo estoy haciendo sin pensar en nada más. He de pararme y pensar, pensar con los pies en la tierra. Ser realista. Quizá sea mejor cerrar los ojos y simplemente irme sin volver la vista atrás. Y dejar de pensar en todos estos sueños imposibles, aceptar las cosas como son.

Mi unicornio azul

Mi unicornio azul ayer se me perdió
pastando lo dejé y desapareció
cualquier información bien la voy a pagar
las flores que dejó no me han querido hablar.

Mi unicornio azul ayer se me perdió
no sé si se me fue, no sé si se extravió
y yo no tengo más que un unicornio azul
si alguien sabe de él, le ruego información
cien mil o un millón yo pagaré
mi unicornio azul, se me ha perdido ayer
se fue...

Mi unicornio y yo hicimos amistad
un poco con amor, un poco con verdad
con su cuerno de añil pescaba una canción
saberla compartir era su vocación.

Mi unicornio azul ayer se me perdió
y puede parecer acaso una obsesión
pero no tengo más que un unicornio azul
y aunque tuviera dos yo solo quiero aquel
cualquier información la pagaré
mi unicornio azul se me ha perdido ayer
se fue...

Sólo una forma de querer...

Es lo que me has dicho que te caracteriza, es lo que me has dicho que me caracteriza. Nada de medias tintas, o decir algo así como "a esta persona la quiero sólo hasta aquí", no sabes hacerlo de otra manera, porque cuando tú quieres, quieres de verdad, sin limites, dándolo todo. Porque a mí me sucede exactamente lo mismo.

Pero tú aún no estás preparado, por eso ni siquiera me das la mitad, porque tú no das la mitad. Cuando tú das, lo das todo. Pero tú aún no estás preparado, dos capítulos sin cerrar te separan de que te permitas ser feliz. Dos capítulos, presentes día a día, momento a momento, que no te dejan descansar. Dos historias que se han quedado atrás, y tú con ellas, ya que no has querido avanzar.

Y ahora, miembro de ningun lugar. Aquí no te sientes como en casa, y tu casa ya no es lo que era. No encuentas sitio en ninguna parte, pero el problema es que tampoco quieres hacerlo, atados tu mente y tu corazón como lo están a esas dos historias.

Pero todo tiene cura. Es posible que pronto (o no tan pronto), aparezca algo tan brillante que te ciegue y ya no consigas ver eso que ahora te molesta. Pero también depende de ti, porque si no quieres ver, no verás.

Sientes a todo el mundo de paso, me sientes de paso, pero también te sientes de paso a ti mismo. Es tu espíritu que no quiere descansar, quiere seguir atado al pasado, a la mujer con la que aprendiste a vivir y la otra mujer con la que pudo ser y no fue, y ahora ya es tarde.

Tus lágrimas las llevaré siempre conmigo, tus abrazos, tus besos, tus miradas, tus sonrisas. Porque el querer no es cosa que uno escoja, y antes de nada, yo te quiero como amiga. Y aunque no sepas verlo aún... no estás solo...

Sólo un nombre...

... eso... sólo un nombre... nada más...

Que la realidad sea un sueño

Sí, sólo eso, un mal sueño. Y que el sueño sea realidad.

No quiero despertar

No me despiertes, no me hagas que deje de soñar. No me bajes de esta nube. No me hagas volver a la cruda realidad. No me hagas ver que todo esto es solo un sueño, no me hagas ver que todo esto podría ser una mentira, no me hagas ver que esto podría ser un error. No. No quiero despertar. No quiero salir de esto. No quiero agonizar antes de tiempo. Ya me llegará el día de llorar desconsoladamente, pero no quiero que sea hoy, aunque ya las lágrimas calientan mi rostro. No quiero despertar. No quiero dejar de soñar. Porque la vida es sueño, y los sueños... sueños son. Y formo parte de uno, y no quiero salir de él, pero siento que ya estoy abriendo los ojos. Y duele, duele en el alma. Porque todo sueño tiene un final, porque tras cada noche llega la mañana, en que uno abre los ojos y ... ve. Ve que el sueño se ha esfumado, se ha ido para siempre. Y aunque en ese momento se recuerde vívidamente, los sueños sueños son, y se olvidan rápido y con facilidad, confundiendo los detalles, pasando a formar parte del olvido. ¿Es que está todo destinado a formar parte del olvido? ¿Para qué nos queda soñar? Si se esfuma en la corriente del tiempo, si volvemos a la realidad con un duro golpe, si soñar es solo eso... soñar.

Algo contigo

Me ha encantado escuchar esta canción mientras me mirabas a los ojos...



Hace falta que te diga
que me muero por tener algo contigo
es que no te has dado cuenta de lo mucho
que me cuesta ser tu amigo
ya no puedo acercarme a tu boca
sin deseartela de una manera loca
necesito controlar tu vida
saber quien te besa
y quien te abriga
hace falta que te diga
que me muero por tener algo contigo
es que no te has dado cuenta de lo mucho
que me cuesta ser tu amigo
ya no puedo continuar espiando
dia y noche tu llegar adivinando
ya no se con que inocente excusa
pasar por tu casa
ya me quedan tan pocos caminos
y aunque pueda parecerte un desatino
no quisiera yo morirme sin tener algo contigo

Algo contigo, algo contigo
niña no quisiera yo morirme sin tener
algo contigo, algo contigo
triste destino que me espera sin poderte conocer
algo contigo, algo contigo
ya no hay excusas, ya no hay nada que tenga que perder
algo contigo, algo contigo
como un esclavo, esclavo para siempre no me importaria ser
eternamente esclavo
niña no quisiera yo morirme sin tener
triste destino que me espera sin poderte conocer
ya no hay excusas niña, ya no hay excusas
ya no hay nada que yo tenga que perder
como un esclavo, esclavo para siempre no me impotaria ser, niña no quisera yo morirme sin tener algo contigo

Yo te seguiré

Como dice la canción de Alberto Plaza: "Yo te seguiré donde vayas, y yo me quedaré a tu lado."

Si pudiera me quedaría contigo, tú que has hecho posible lo imposible. Que me has hecho ver las cosas con otros ojos, y que me has enseñado que aún tengo mucho que dar, y que puedo hacerlo. Que puedo recibir sin miedo, recibir sin límites, recibir por recibir. Que contigo puedo compartir la rutina y la cotidianeidad, lo extraordinario, lo divertido y lo aburrido, la sonrisa y la lágrima, los abrazos y las miradas, las palabras y las canciones, las risas y las caricias, el silencio...

Me quedaré, sí, pero sólo si quieres que me quede a tu lado.

tanto que duela...

¿Se puede ser tan feliz que duela? ¿Tanto que se llore desconsoladamente? ¿Se puede ser tan feliz que uno sienta que se le va la cabeza? ¿Tan feliz que si hubiera que escoger el último instante de la propia vida, se escogería ese? ¿Tanto que en ese momento el mundo desaparezca, deje de existir, y sólo haya esa sensación de luz cegadora, demasiado fuerte para poder soportarla? Porque la felicidad extrema es tan dura de soportar como el dolor extremo, porque los seres humanos tenemos una tolerancia finita, porque... ¿quién puede estar preparado para la felicidad absoluta, fuerte, enérgica, deslumbrante, agotadora, intensa y dolorosa?

Para no olvidar

Esto va dedicado a mi amiga María. Tranquila, arriba esos ánimos. Hay olvido, pero a veces el viento nos lleva a la orilla...

Loney, Dear - I am John

He encontrado esto en el Youtube. Me gustó no solo la música, sino también el estilo y la estética del video.