Demasiado tarde

Hoy, no sé porqué, tengo el ánimo melancólico. Siento que todas las cosas llegan demasiado tarde, y nada está en su sitio. Hoy le he enviado un mensaje a Miguel, para contarle lo de mi nuevo trabajo, y que ello conlleva que me quedaré por aquí una buena temporada.

Y sigue en la línea con la que estaba en Navidades, que después de 5 años, que hace que terminó aquella relación tan rara o lo que fuera (no se le puede ni poner nombre), me confiesa que realmente siempre me quiso. Después de pasarme año y medio queriéndole, teniendo la conciencia de que era un imposible. Alguien atado al pasado. Alguien que nunca me dijo que me quiso, durante año y medio, alguien que lo tuvo oculto hasta estas Navidades, 5 años después. Cuando ya todo es tarde, cuando ya han pasado 5 años desde ese momento en que tiré la toalla, cuando ya no es que nada importe, es tan solo que las heridas han cicatrizado, aunque sigan ahí, y duelan a veces. Pero ya nada tiene sentido. Creo firmemente que en la vida hay momentos, ocasiones. Y que todo consiste en estar en el lugar adecuado en el momento preciso. Y ese momento ya pasó... hace 5 años. Aunque nos duela a los dos.

Por qué ahora me escribe continuamente diciéndome que me quiere? que quiere tenerme de vuelta, para darme lo que tuvo año y medio para darme, y me lo negó, no por no querer, sino por cobardía. Por qué me recuerda que quererme perjudica su salud? Por qué hoy hace sol, un día espléndido, y mi ánimo está a oscuras...?

Porque siento que la historia se repite. Porque tú vas por el mismo camino. Porque me propuse que no me quitaras la vida poco a poco, porque quise seguir mi camino, darme cuenta de que puedo vivir sin ti; y es entonces cuando apareces tras cada esquina del día, diciéndome que quieres verme, que no te es suficiente con nuestras declaraciones de querer vernos cuando haya tiempo para ello.

Eres un ser del viento, y el viento ahora sopla hacia otro lado. El viento del norte parece que hoy se ha llevado las nubes, está despejado, luce el sol. Pero el viento del norte es frío... y el frío me devora el alma...

Siempre te echaremos de menos

Hace ya dos años que te fuiste, y recuerdo ese día como si fuera hoy. Una negra sombra helada como la noche cayó sobre nosotros. Noticias amargas, como amargo gue tu fin. Qué te llevó a ir ese día a pasear a los perros a aquel parque? Qué te llevó a poner fin a esta historia de incertidumbre?

Ahora se vuelven a reunir, pero sin ti, jamás será lo mismo...

Italian Plastic



Y he aquí una joyita, de su álbum en solitario. Siempre me gustará recordar lo divertido que eras.

Cada cosa está por algo...

... y siempre algo está por ser.

Así dice la canción, y muchas veces pienso que es verdad. Ayer me fui a cenar con una amiga, una compañera del curso de francés (que he tenido que dejar por el trabajo). Estábamos comentando en cómo me ha cambiado la vida de repente, de manera increíble para todos.

Y esta amiga decía que eso era una señal, que aún me queda algo importante por hacer aquí, que me quedo para algo. Y aunque alguna veces lo dude, sé que tiene razón. No sé que es eso que me queda por hacer aquí, quizás simplemente crecer como persona.

Pero no puedo evitar pensar que algo pasará contigo. Las cosas finalmente tendrán que moverse hacia algún lado. Me complace pensar que podrían moverse hacia el lado que yo quiero, pero quizás tengan que moverse en el otro por algo. Todo se verá con el tiempo...

Confesión nocturna

Hay una canción de los Fabulosos Cadillacs que lleva este título. Pero en este caso no me estoy refiriendo a ella.

A veces uno abre los ojos ante la confesión nocturna repentina de un amigo. De repente las piezas encajan milagrosamente, los retazos de conversación que creí haber entendido antes ahora cobran un nuevo significado, y todo es claro. Las piezas del puzle encajan perfectamente y sin fisuras. Y la imagen mostrada es de dolor, complejidad, historias entrelazadas y un lado oscuro demasiado presente, que siempre estuvo ahí, a medias escondido, o mejor dicho, ignorado.

Ahora ya entiendo frases tales como: "Tú me reconoces porque somos iguales", "es el momento de tomar decisiones, aunque tengas miedo al cambio", "porque un cambio es cuando ganas unas cosas y pierdes otras", "es el momento de que dejes de perder el tiempo y actúes", ...

Consciencia de una nueva realidad que siempre estuvo ahí. Los seres oscuros se reconocen entre sí. Las historias plagadas de miseria se llaman las unas a las otras, los patrones se repiten. Y el sanado quiere sanar al enfermo. Repitiendo patrones...

Confesión nocturna que revela la complejidad de un tapiz en el que los hilos del ying y el yang se entretejen provocando confusión en muchos puntos. A veces no es posible reconocer un patrón creyendo que se sabe que se conoce, mirándolo de cerca. A veces es necesario alejarse, ver el conjunto, que muestra una verdad semioculta. Otras veces no vemos de lejos, porque hay detalles que hay que examinar de cerca, seguir su curso a través de los hilos del tapiz. Y hay partes del tapiz que tienen nudos, están enmarañadas. Y es necesario romperlas, deshacer los nudos, extirpar esa parte que rompe la armonía. A veces duele descoser partes del tapiz... pero es necesario, para la armonía de las partes y el conjunto.

Tan solo ten valor para ver que es lo que quieres cambiar, sacar, poner. No hace falta que te diga que nada volverá a ser lo mismo. El primer paso es querer ver...

Sin respirar

Porque aunque a veces crea que ya no pasa nada en mi corazón ni en mi cabeza, porque aunque crea que lo estoy superando, y que la distancia y el no verte me hacen olvidar... no es así, nada es verdad. Si pienso en no tenerte, en que te alejes de verdad, no puedo respirar...

En mí siempre encontrarás consuelo...

... pero préstame de vez en cuando también el tuyo.

Aunque sé que eres etéreo como el aire, libre como el agua que se escurre entre los dedos. Porque querer tenerte es como querer abarcar el mar con las manos. Eres un ser del viento, y como tal se te ha de querer.

Y así, si no intento atrapar tu espíritu libre, así tú vienes a mí, buscando un pecho donde reposar tu agotada cabeza, donde poder descansar, desconectar... private universe.

Pitufaré Pitufarás

Ohh, vaya! Qué recuerdos de la infancia. Tenía la casette original. Era la época de los viajes al pueblo con las casettes de cuentos. Qué miedo me daba "el aprendiz de brujo"! Qué nostalgia, cómo me gustaría poder volver a escuchar entera esa cinta...

Ten cuidado con lo que deseas...

... porque puede hacerse realidad.


Tenía ganas de escribir esto desde hace ya cuatro días, en que mi vida cambió, dió un giro, gané unas cosas y perdí otras. Dirigí mi futuro hacia otro lado.

Y después de tantos meses deseando una cosa, y ya en la última etapa desesperada por estar convencida de que era un imposible, un ideal (hasta tuve una seria conversación con Christian acerca del tema, el de poner los pies en la tierra); de repente, ahora, todo aquello anhelado se me viene encima como una avalancha. Ahora es como si todo se moviera solo, como si discurriera sin ayuda. Es como si estuviera viendo la película de mi vida desde fuera, sin interaccionar, sin hacer ningún esfuerzo para que las cosas ocurran. Porque con mi deseo (y el de muchos que me quieren, lo sé) es como si las hubiera puesto a andar, y ahora ya van solas, empujadas por la inercia. Como una gran bola de nieve que se transforma en avalancha, y ya no se puede parar.

Y no niego que ahora me entra un poco de vértigo. Ahora la ilusión se ha hecho realidad, y hay que ver en qué tipo de realidad se convierte. Ahora hay que seguir luchando, y con fuerza y voluntad. Y construir esa realidad que tan solo eran un puñado de sueños, hacer que esa realidad sea tan mágica como lo eran ellos.

Sí, finalmente, después de muchos meses, deseando quedarme en este país, que muchos llaman absurdo, lo he conseguido. Después de anhelar, buscar desesperadamente un trabajo que me permitiera quedarme, lo he encontrado. Y un trabajo de lo mío, algo que no había encontrado en mi país, al menos en esta forma. Un trabajo que me va a permitir aprender en muchos sentidos, sobre todo en el sentido de vivir de verdad en este país, vivir, no soñar como se sueña en la vida Erasmus. Vivir y sobrevivir. Con esfuerzo y tesón, pero también con paciencia y alegría, intentando buscar esos preciosos momentos para uno mismo. E intentar lograr lo que todo el mundo anhela:

Tener lo que se desea y desear lo que se tiene.

Matador, si hablamos de matar mis palabras matan

Ah, cuántos días sin escribir nada, y no por falta de motivación ni cosas que decir, sino por falta de tiempo. Muchos cambios en mi vida. Como comentábamos ayer Pedrito, Vivi y Christian. Qué es un cambio? Un cambio es cuando pierdes unas cosas y ganas otras. Tan solo se espera que el balance sea positivo. Y hay que intentar no tener miedo a perder cosas, dejarlas atrás, porque eso es el proceso de madurar, crecer, evolucionar y encontrarnos a nosotros mismos.

(Y todo eso en medio de una charla sobre Reiki, respiración Prana y evolución personal. Y vamos, que Christian tuvo algo para todo el mundo).

Y para celebrar que hoy sí puedo escribir, un gran vídeo de una gran canción. La estética me recuerda tanto a "Tú limpia que nosotros limpiamos la sangre"...

Los Fabulosos Cadillacs...

Crímenes perfectos

Preciosa canción de Calamaro, no es difícil a la guitarra.



Sentiste alguna vez lo que es,
tener el corazón roto?
Sentiste a los asuntos pendientes volver,
hasta volverte muy loco?

Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche
ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro
la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor

Todo lo que termina, termina mal...
poco a poco
y si no termina se contamina mal
y eso se cubre de polvo

me parece que soy de la quinta que vio el mundial setentiocho
me tocó crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor
la moneda cayó por el lado de la soledad, otra vez

No me lastimes con tus crímenes perfectos
mientras la gente indiferente se da cuenta
De vez en cuando solamente sale afuera la peor madera

Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche
ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro
la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor
la moneda cayó por el lado de la soledad, otra vez
la moneda cayó por el lado de la soledad...

Viviendo con miedo

Otra canción de Elodio y los seres queridos propicia para la ocasión. Además, se pueden ver paisajes de mi tierra!

VIVIENDO CON MIEDO

Viviendo con miedo no sirve de nada
Si tienes más tiempo, más miedo que pasas
Viviendo con miedo se quiere a las máquinas
Se reza a los santos o a las matemáticas
Se entierran los sueños y pasas las páginas

Se guarda silencio y las formas clásicas
Se siembra el dinero para cosas trágicas
Si aún no sucedieron las puedes imaginar
Con ellas y el miedo te haces tus prácticas
Entierras tus sueños y pasas las páginas

Con miedo en el cuerpo no sirve de nada
Si tienes más tiempo, más miedo que pasas
Con miedo en el cuerpo a solas te amarás
Se reza a los santos o a las matemáticas
Se entierran los sueños, se pasan las páginas
Se pasan las páginas...

Buenas noches

Hace un rato que llegué a a casa. Estuve con Laura, Nuria, Carmen y Miguel, charlando. Nos han contado qué tal han ido las cosas en Berlín. Bien, por supuesto!

Y cuando volvía a casa recibí una llamada de Vicky, que había estado de cena con su familia, y quería tomar algo, hablar de cómo se siente, de cómo nos sentimos todos. Así que con una bici que me prestó Miguel, nos fuimos al bar del sol. Y entre unos tequilas y unas cervezas estuvimos conversando mucho, mucho. Es una gran chica. Nos iremos a escalar el martes.

Y llego a casa, y me encuentro con tus mensajes... Entiendo eso de que antepones el bienestar de los demás al tuyo mismo. Lo entiendo, porque yo soy igual, me crié igual, y es algo tan arraigado en mí que no lo puedo cambiar. Si te digo la verdad, acabo de llegar de tu casa. Llegué a la mía, leí lo que habías escrito y salí, con la bici de Miguel hacia la tuya. Pero ya estabas durmiendo, tu luz estaba apagada. Así que me volví para la mía, con la medio borrachera que traigo (Vicky, tequilas, cervezas, ....).

Qué decirte a lo que me has escrito? Que nunca me he arrepentido ni me arrepentiré de los momentos juntos, que aunque te lo he explicado, te lo vuelvo a decir. Para mí esto es un gran regalo. Y si he de serte sincera, las dos primeras semanas, en que aún no sabido la verdad, yo he sido FELIZ. Y no te sientas culpable por si me has hecho, o me puedes hacer daño, porque lo que has conseguido tú, nadie en estos momentos podía haberlo conseguido. Y has movido cosas dentro de mí que tenían hasta telarañas. Y el modo en el que me sentí a tu lado no tiene comparación con nada, y por eso me siento agradecida. Y por eso he llegado a quererte. Porque como dijo Gabriel García Márquez: " No te quiero por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo". Porque tú me has hecho sentir cosas que tenía olvidadas, cosas que había aceptado que no existían.

Pero tú me has abierto los ojos, aunque no quisieras. Me has hecho ver, sentir, ser. Y no puedo estar más que agradecida, de que haya sido contigo. Cómo te he dicho de manera incansable todos estos días, sé lo que hay, sé lo que sientes, y sé a que me enfrento... y lo acepto. Acepto que no eres para mí, acepto que nunca podrás ser mío, acepto que nunca me querrás como tú sabes querer. Lo sé. Estoy cansada de repetírtelo. A ver si de una vez por todas te crees que soy consciente. Lo sé. Sé que tu lugar está en otro sitio, y que tu corazón está con esa mujer de Chile. Lo sé. Y de verdad quiero que busques tu camino, te encuentres a tí mismo y seas feliz. Tan feliz como me he sentido yo esas dos primeras semanas, como me siento cada vez que estoy contigo. Porque quiero que por fin puedas descansar, ser feliz, encontrar tu lugar, aunque ese lugar esté lejos de mí.

Pero mientras tanto, no es lícito que quiera vivir? No es lógico que quiera vivir aquello que me has dado sin habértelo pedido? Que quiera disfrutar de algo que no disfrutaba de esta manera en años? No consideras humano el que quiera vivir?

Y no me digas que tenga paciencia contigo. La tengo... porque quiero. Y entiendo que quieras protegernos a los dos, para que no suframos. Pero...existe alguna manera de ser feliz sin exponerse a estar triste? Como te dije, yo actúo así porque quiero, porque estoy convencida. Y no dudo ni una milésima de segundo, pensando si lo que hago está bien o no, porque yo haciéndolo soy medianamente feliz. Porque al menos puedo escoger si hacer algo o no, cosa que no muchos pueden decir.

Dices que mi sonrisa y mis ojos no son los mismos. Pero digo yo, es normal, no? Esas dos primeras semanas fui feliz a la sombra de la ignorancia, soñando algo que no era realidad, siendo FELIZ de verdad en muchos años, y sintiendo cosas nuevas y olvidadas. Pero ya no es la misma consciencia inocente de esas dos semanas. Sé que tu sitio está, si es posible, al lado de otra mujer (y como te he dicho, lo acepto). Y sabiendo eso, mi actitud es imposible que sea la misma. Además, también he notado un cambio en ti. No es sólo que me veas rara a mí. También tú has cambiado. Antes era natural que durmiéramos juntos cada noche, sin plantearnos por qué. Cosa que de verdad echo terriblemente de menos. Te dije una vez que siempre he preferido dormir sola, que una persona al lado por lo general me molesta. Pero contigo no ha sido así. A tu lado encuentro descanso. Y de verdad te digo, que después de ese tiempo durmiendo juntos, llegó un momento en que no sabía dormir sola. Te guste o no, es así. Y aunque acepte que tu actitud hacia mí no es la misma, te echo de menos por las noches. Porque poder abrazarte, o que me abraces, mientras me quedo dormida, es una sensación que no la cambiaría por nada.

Como no cambiaría por nada lo que ha sucedido entre tú y yo este último mes. Porque aunque haya cosas que me hayan dolido (sí, los marcianos también tenemos sentimientos), el balance es positivo. Y no desearía estar en otra parte o con otras personas. Si pudiera escoger, estaría aquí, contigo, haciendo lo que hago. Nada más.

Y te puedo decir que tú también me has ayudado a ver la vida con otros ojos, y a darme cuenta de que siempre hay sorpresas por las que merece la pena seguir adelante.

Gracias por esta sopresa, gracias por entrar en mi vida, gracias no sólo por ser tú sino por cómo soy yo cuando estoy contigo. Gracias por el cariño, la paciencia, las ganas de comprender a esta marciana, el cariño que sin querer me has dado.

Por eso es una pena que todo se pare aquí. Pero eso es una decisión tuya. Como diríamos en mi tierra: "dos no bailan si uno no quiere". Yo quiero seguir bailando, pero si seguimos bailando depende de ti. Yo acepto todas las condiciones que me has puesto, acepto todo. Sólo quiero vivir... vivir. Por qué no decides vivir un poco tú también? No hace mal a nadie... y es un entrenamiento para... seguir viviendo.

No te lío más, que me ha salido un mail más largo de lo que esperaba. Me voy a dormir, echándote de menos, aunque te pese. Te guste o no, ya no me gusta dormir sola.

Espero que te mejores, y que mañana te sientas bien de todo, para poder trabajar y seguir con tu vida. Espero que mañana podamos hablar, y al menos pueda verte la cara cuando me hablas. Te echo de menos.

Mil besos

Leyes del amor

Como dice mi amigo Elodio: "aunque todo vaya a peor, seguiré las leyes del amor". Qué más se puede hacer que vivir según nuestros propios principios vayan las cosas bien o mal?

Por cierto, este video está grabado en uno de mis antiguos trabajos, TeleVigo. El programa? Cucu Trash. Ay, que recuerdos! Come, re recuerdo diseñando la cabecera!

El principito, la serie

Alejarse para entender

Primera vez...

A veces tan solo se ama un lugar porque él se ha convertido en el dónde y el cuándo uno ha hecho cosas por primera vez. A ver, cosas que he hecho aquí por primera vez:

* Independizarme, vivir sola con todo lo que eso conlleva. Administrarme yo misma, COCINAR, programarme, lavar toda mi ropa, limpiar todo, encargarme de la basura, encargarme siempre de la compra, comprar fruta, verdura, carne, ordenar con mi criterio esta maldita casa.

* Por si no queda claro lo dicho ahí arriba: tener MI propia casa, mi propio espacio.

* Decorar una vivienda/habitación y hacerla mía (aunque muchas veces eso conlleve desorden...)

* Empezar de cero en un lugar nuevo, un país nuevo, con personas totalmente nuevas, sin nada del pasado.

* Cortarme el pelo a mí misma, bueno el flequillo, pero es mucho más de lo que me hubiera atrevido antes.

* Intentar decir siempre lo que pienso y siento. Es increíble lo sorprendidas que se han quedado algunas personas estas navidades, al volver, con los cambios que vieron en mí. Pero si ahora hablo! La pena es que a algunos le doy miedo... hay que ver cómo los papeles cambian...

* Vivir, sólo vivir sin que el miedo me frene.

* Una entrevista de trabajo en toda regla para una empresa seria (y en inglés!).

* Pedir trabajo como baby sitter (cuidar a tres monstruitos).

* Aprender idiomas nuevos (el inglés casi lo considero mi segunda lengua).

* Conocer personas de otras culturas, y aprender todo lo posible de sus visiones de la vida y del mundo.

* Sentir sin límites, conectar, perder el miedo a hacerlo, entregarme sabiendo que hay muchas condiciones y miedos por parte de la otra persona.

* Entregarme sin pensar en lo que va a pasar mañana...

* Comprender que el cuerpo necesita su tiempo, sus cuidados y sus regalos, que no son más que eso, regalos. Y que sin un cuerpo tranquilo y sano no puede haber una mente tranquila y sana.

* Experiencias nuevas que me han abierto los ojos, y me han enseñado que siempre quedan cosas por aprender, experimentar. Que siempre merece la pena seguir viviendo por las sorpresas que te tiene reservadas la vida, así, cuando no lo esperas.

Marciana

La primera vez que me dicen que soy un marciano. Te ha llamado la atención. Dices que soy la primera persona que conoces que VIVE sin miedo, que sólo quiere VIVIR. Y que te extraña que pueda amar y entregarme sabiendo que hay tantas condiciones de por medio.

Que te he visto varias veces mirándome incrédulo, qué hago yo en tu habitación contigo, queriéndote y dándote mi tiempo. Que por qué quiero estar con una persona que no está bien y que no me puede prometer nada, porque su corazón está en otro continente.

Y yo te digo, que no espero nada más que el vivir. Que el pasado ya no existe, y el futuro nadie lo conoce, ni siquiera sabemos si lo tendremos. Lo único que tenemos es el instante presente, y hay que intentar pasarlo como uno mejor pueda, estando donde quiere estar y con las personas con las que quiera estar.

Como dijo Gabriel García Márquez: "Te quiero no por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo". Porque cuando estoy contigo y eres sincero conmigo, aunque me estés diciendo lo peor que me puedes decir, cuando sé que entre tu corazón y tus palabras hay una línea directa, yo estoy bien, estoy tranquila y puedo dormir. Porque te quiero como eres, y no espero nada más. Porque sólo quiero vivir este regalo que me ha traído la vida en este momento en que yo no esperaba ni quería nada. Porque mañana nadie sabe donde estará, y no me importa, porque me importa como me siento en este momento, cómo te sientes en este momento.

Y sé que tú no te sentirás completo antes de que resuelvas todos tus asuntos en tu cabeza. Por eso deseo que lo hagas, que encuentres tu camino, esté donde esté, aunque esté lejos de mi lado, porque eso significará que habré contribuido un poquito a que lo hayas encontrado, aliviando tu dolor. Porque quiero que seas feliz, como lo soy yo ahora, en este preciso instante.

Y gracias por decirme que esta marciana no te complica la vida, sino que te la ha solucionado en más de un aspecto, como hacerte ver que puedes encontrar personas "humanas" en esta parte del mundo, fuera de tu lugar de origen; que cuando yo estoy contigo, las penas se te van; y que a partir de ahora tienes miedo de enfrentarte a tus miedos solo.

Y no crees que eso es suficiente para ser una marciana?

El tiempo pasa y todo lo arrasa

Y hablando del tiempo... aquí una canción de "Elodio y los seres queridos" (por cierto, a ver si sale ya ese disco, que todos lo esperamos con impaciencia).

Como decía, el tiempo gana todas las batallas... la verdad es que el tiempo todo lo arrasa, nos guste o no, se lo lleva todo con él a la tierra del olvido.

DESNUDA LA VERDAD

Desnuda la verdad, desnúdala de una vez
Desnuda la verdad, desnúdala de una vez
El tiempo pasa, baby, todo lo arrasa, baby
Eso que pasa, baby, nos pasa aquí también

Desnuda la verdad, desnúdala de una vez
Desnuda la verdad, desnúdala de una vez
El tiempo pasa, baby, todo lo arrasa, baby
Lo que te pasa baby, me pasa a mí también

Desnúdate...

(Elodio y los seres queridos)

El tiempo siempre gana la batalla

Ayer hablando con Gina, la novia de Christian, por el msn, llegamos a unas conclusiones bastante interesantes.

- Tiempo, siempre el tiempo.
- Si, odio el tiempo.
- Pero está ahí. Todos lo odiamos.
- Es verdad.
- Pero nos recuerda que él siempre gana la batalla...

Porque el tiempo lo cura todo, hace que uno olvide lo inolvidable, separa a amigos, confunde a las personas, las aleja, pero también les hace ver las cosas desde otro punto de vista, el tiempo se lo lleva todo, nos hace viejos, nos lleva con él a la tierra del olvido. Se lleva nuestas vidas.

Nos guste o no, el tiempo siempre gana la batalla.

Demasiadas cosas...

... en mi cabeza. Y para muestra, un botón. Es el segundo viernes que me olvido de ir a clase de francés. El primero fue hace dos semanas, y ahora éste. Y me acordé no por mí misma, sino porque, vagando por la calles, me encontré a una compañera de clase, que me dijo que venía de clase. "De qué clase? ah, sí, francés". Bufff. Como no espabile me va a ir muy mal. Pero son tantas cosas, tantas que me están echando de mi propia cabeza. Ahora mismo no soy capaz de pensar con claridad, es como si tuviera un torbellino dentro que no quiere parar. No quiere parar. Lo peor es que sé la causa de ese torbellino que no me deja poner mi vida en orden. Sé la causa, y no quiero poner remedio a esa causa. No quiero. Pero me está trastornando. Porque es verdad que tengo muchas muchas cosas en mi cabeza, pero ésa es ahora mismo no sé si la más importante, pero la que yo tengo en primer lugar, la que me está eclipsando todas las demás, y no me deja pensar en ellas con claridad. No me deja y no me deja. Y algo tiene que pasar, algo que rompa esta situación de no equilibrio. Porque esto no puede durar eternamente, no puede durar ni incluso mucho. No puede. Porque el tiempo se me acaba, y hay que tomar decisiones. Para un lado o para otro, para bien o para mal. Tomar decisiones. Decisiones que pueden pesar o pueden abrir puertas, decisiones de las que va a depender el futuro, ése gran desconocido. Decisiones que pueden costar muy caras si no se toman bien. Y ahora yo no me veo capaz de decidir nada. Decisiones, decisiones... y la más importante no quiero ni verla. Porque pensando fríamente sí sé qué deberia hacer, pero pensando con el corazón... no quiero ni pensar. Sólo seguir así, en este equilibrio sin equilibrio, así, sufriendo, con pequeñas alegrías en la amarga realidad; dulces momentos envueltos en hiel.

Si sólo tuviera valor suficiente y afrontara las cosas. Pero nadie está en este mundo para sufrir las cosas solo. Nadie. Y yo no voy a dejar a nadie que sufra solo, cuando puedo disipar las nieblas aunque sólo sea por unos breves instantes...

Amor mágico

Esta tarde he tenido una conversación que me ha hecho pensar. Christian, por qué siempre me haces pensar? por qué siembre me haces viajar al interior de mí misma y hacerme preguntas? Porque tú no me preguntas, tú afirmas sobre mí, sin dudarlo ni un segundo, como si me conocieras de toda la vida. Me conoces hace menos de un mes, pero ya sabes cosas que sólo los amigos de tiempo saben, porque eres capaz de sentir a las otras personas.

Me has dicho que creo en el amor. Y tienes razón. Creo en el amor como un medio, no como un fin. No creo que haya que basar la vida en la búsqueda de algo, perdiéndonos todo el camino. Yo creo que hay que disfrutar ese camino, y vivirlo de la mejor manera posible. Estando cada momento donde uno quiere, con las personas que quiere. Porque no es tan importante lo que se hace, sino con quien se hace.

Y después me has dicho que creo en el amor mágico. Y es posible. No sé si creo en la magia, pero creo que hay algo... algo que nos mueve. No creo en el amor que se busca y se persigue. Creo en el amor que uno no espera y de repente nos soprende, nos golpea, le da la vuelta a nuestra vida, nos hace preguntarnos cosas y nos hace sentir vivos. Y lo sabes, porque tú también crees en el amor mágico. En eso somos iguales.

Me has dicho que con el amor tengo suficiente, y... no lo sé. Siempre me he visto como una persona bastante racional, que intento pensar con la cabeza por encima de todo. Pero cuando ese amor mágico del que hablas aparece, es como si me alimentara, me diera fuerzas y ganas de seguir adelante. El trabajo es menos pesado, las horas de sueño cunden más y las penas se llevan con más alegría. No sé si con el amor tengo suficiente, lo que sé es que con el amor soy menos exigente con todo el resto, porque vivo más plenamente y mi escala de valores está donde tiene que estar.

Me has dicho que para amar hay que conocerse a uno mismo, aceptarse y luego darse. Que yo me conozco bastante bien, pero que aún no me he aceptado plenamente. A todos nos queda mucho camino por andar. Y como tú bien dices, nadie está completamente preparado para amar.

Me has dicho que puedes ver la fuerza que hay en los demás. Me ves fuerte, pero ves que pierdo la fuerza por momentos. Esa fuerza que me da el amor, que es mucha más de la que tengo sin él, la tengo gracias a por como me siento, a por cómo me hacen sentir. Puedo ser una persona fuerte, pero con amor lo soy más. Puedo ser una persona consciente, que busca la felicidad, pero con amor lo soy más. Puedo ser una persona que lucho por mis ideales, pero con amor lo soy más.

Porque nos guste o no, el amor nos hace sentir vivos. Como dijimos, para darse a alguien hay que estar uno bien primero, conocer su posición en el mundo. Pero cuando uno está bien, y hay amor, no es verdad que está aún mejor? Cuando siente plenamente y es capaz de dar lo que uno es, sin pedir nada a cambio, sin esconder nada, porque lo que da es todo lo que uno tiene, y lo da sin condiciones, sin pensárselo dos veces.

Sí, Christian, aunque a veces duela, creo en el amor mágico. Y como me dijo mi amigo Pablo, amo la vida... aunque me haga sufrir.

Y por cierto, amigo, que tú y yo conectamos, y que gracias al Rodrigo que nos hemos conocido, pero pase lo que pase entre él y yo, espero que nada cambie entre nosotros... porque... sabes? también creo en la amistad mágica...

Guillermo Tell

Y como hace mucho que no pongo nada de las series de la infancia, y tengo que esperar a la 1:30 para tomarme el antibiótico, he rescatado esta joyita. Es el único video que he podido encontrar, siento que la calidad sea mala.

Joooo, qué emocionante recuerdo esta serie! Otra para ver con la merienda, qué nostalgia...

Un lugar...

... puede gustarnos más o menos, la vida puede ser mejor o peor en él. Este post se me ocurrió esta tarde, en clase de guitarra, con un dolor de cabeza provocado por la gripe :(

Chris, mi profesor de guitarra (sisi, de verdad que practicaré esta semana) me preguntaba porqué me gustaba la vida en este país y porqué me quería quedar... Aún busco en mi cabeza una respuesta clara y concisa...

Ya hace varios meses que me planteé quedarme aquí, en el llamado por muchos, "País Absurdo". La calidad de vida aquí es muy buena, el tiempo no es tan malo como dicen, es un país civilizado, llano y con un montón de gente de muchos países, sobre todo en este agradable pueblo en el que me ha tocado vivir. Y porque no sé porqué desde hace meses lo considero mi hogar. Es la vida que quiero llevar ahora.

Se me pasó por la cabeza el pensar que me quería quedar por la gente que he conocido aquí, mis amigos Erasmus y de Masters, pero siempre tuve presente que todos están de paso, y que este estado ideal tiene un principio y un final. El principio puede ser difuso, pero el final será tan agudo que va a cortar con dolor, cortará un pedacito de nuestra alma, y ese pedacito se quedará aquí para siempre, a la espera de que su dueño vuelva, y si no lo hace, pues que le duela, y su corazón siempre mire sin quererlo hacia aquí.

Así que decidido, no me quería quedar sólo por los amigos que he hecho aquí. Como decía la vida aquí no está nada mal, y aunque sea todo más caro que en España, también los sueldos son mucho más altos. Y estar aquí una temporada es importante también para mi currículum, y éste es el sitio donde he empezado a vivir de manera "independiente". Donde he empezado a amar la soledad escogida, la propia.

Pero al final, una cree que tiene la cabeza fría, todo controlado, y es cuando surge una mentira en el razonamiento. Una mentira latente, que siempre estuvo ahí, y aprovecha un descuido para salir. Al final de los finales, cuando sólo estáis tú y tu corazón, puedes confesar que un lugar se hace importante por las personas con las que lo has compartido.

Y es así, al final, cuando te aferras a ese lugar, cuando sabes que hay personas que no se esfumarán en los próximos meses. Personas que aún pueden seguir formando parte de esta "realidad" que habéis labrado en estos últimos meses. Personas con las que podrás seguir construyendo "algo" que os haga sentir vivos, "algo" que cambie para siempre ese lugar de nombre insulso que nunca significó nada para ti antes de venir a él, antes de crecer como persona en él, antes de integrarte en él, antes de amar en él.

Porque pase lo que pase, yo ya no soy la misma desde que este lugar me ha cambiado, me ha hecho pasar por su filtro coloreado, te he conocido y has movido hilos que llevaban tiempo escondidos. Gracias por hacerme sentir viva, por el amor, por el dolor... por hacerme sentir.

Queda un vacío...

... que nada puede llenar. Nos ha tocado vivir la cara más triste del Erasmus: la despedida. Pero en este caso ha sido antes de lo esperado. Hemos tenido que decir adios a un amigo. Da pena que se vaya, da pena las circunstancias en las que se va, pero se va al lugar en el que le corresponde estar ahora, donde debe estar y donde quiere estar. Ha decidido lo correcto. Pensando egoístamente nos ponemos tristes porque se va, pero pensando en él es una mezcla de una pequeña alegría y una gran tristeza, porque él está escogiendo, y escoge estar al lado de las personas que quiere, pero las circunstancias son dolorosas.

Ayer estuvimos todo el dia mi amiga Nuria y yo montando un video para la despedida. Trabajando sin parar, incansablemente, intentando escoger los mejores momentos del Spanish Ghetto. Hubo numerosos problemas técnicos al final, para exportar el video, y me he tenido que llevar el portatil de marcha, para poder ver en una pequeña ventanita el producto de nuestro esfuerzo, nuestra manera de decirle a Pablo que lo queremos, que ha cambiado nuestras vidas, que ya nunca volverán a ser las mismas, que le echaremos de menos, y que le deseamos lo mejor allá donde decida estar.

Fue grande el sentimiento de frustración por no poder conseguir las condiciones óptimas, el video tal y como fue concebido en un principio, para poder proyectarlo en el Kroeg, nuestro bar habitual. Pero conseguimos que pararan la música para nosotros, y así poder ver y escuchar el video en el pequeño portatil.

Yo hoy he estado todo el día en casa. Ayer la noche fue muy larga. Estuvimos todos juntos, disfrutando de la presencia de Pablo, riendo, llorando, conversando, bailando, ... Acabamos muy muy muy tarde. Nunca llego tan tarde cuando salgo. Realmente estoy muy doblada muchas horas antes, pero esta vez quería acompañar al amigo hasta el final. Desayunamos juntos, y a las 9:30 yo llegaba a mi casa con Pablo y Vicky. Me tocó ver todas las despedidas: Estrella, Laura, Alex, Nuria, Miguel y Vicky; todas las reacciones, el cariño, las lágrimas. A esas horas de la mañana, en que el cuerpo ya no responde y la mente está agotada, ya no tenía fuerzas. Fue muy triste para mí la despedida.

Por la tarde conseguí reunir fuerzas y bajar a casa de Pablo, a recoger unas cuantas cosas que había dejado para que se las guardara, y ver el sitio vacío ha sido desolador. Recogí una bolsa llena de cosas, sábanas, unos posters, un paraguas, ... Desenchufé la nevera, me aseguré de que no quedaran cosas orgánicas por ningún armario de la cocina, ...

Es curioso, como por ver las cosas dejadas tras de sí por una persona, puedes saber mucho de ella, sus costumbres, sus problemas, sus miedos, sus obsesiones, ...
Yo sabía muchas de esas cosas, pero si no las hubiera sabido, sólo por recoger sus pertenencias lo hubiera averiguado. Se podría saber que tiene problemas de colesterol alto por la margarina con 0% de colesterol y lecitina de soja; que es español por el jamón serrano español; que es un romántico por las velas desperdigadas por toda la habitación, por el conejo de peluche que ya estaba ahí antes de llegar él y que dejó en el mismo sitio; que le gusta comer bien, por las especias, el aceite de oliva, el vinagre balsámico de módena, las alubias; que es fumador, por todo el papel de liar y el tabaco que ha dejado atrás; que es un amigo, por la nota que me ha dejado sobre la mesa de la sala, por las llaves de la bici que le ha dejado a otro amigo.

Entrar allí lo sentí como un sacrilegio, como si entrara en un santuario donde mi presencia fuera indebida. Como espiar la intimidad de una persona. Porque cuando uno se va, las cosas que deja atrás dicen mucho de uno, porque esas cosas no están debidamente ordenadas, porque esas cosas no son las escogidas para mostrar, porque son restos de uno que uno no puede llevar consigo, porque cuando uno deja cosas, también deja cosas que se debería llevar, porque permitirte ver eso es permitirte entrar en una intimidad que nadie ve, porque esas cosas ya no volverán a ser tocadas por su dueño (en un periodo de tiempo en algunos casos), y es como una invasión, es casi como "robar", usurpar, mancillar el espacio de esa persona.

Al menos la nota dejada para mí en la mesa de la sala me tranquilizó en tanto que mi presencia no era indebida, que tenía que estar allí, y que me había tocado la tarea de ser la última persona que viera su casa como aún su pertenencia. Con detalles, cosas, restos que la hacían de él. Un honor? una pena? quién sabe como definirlo...

Hoy estoy sin fuerzas, sin poder pensar, cansada, creyendo que no tengo fuerzas ni para sentir, ni energías para seguir llorando.

Pablo, para bien o para mal, has cambiado nuestras vidas al entrar en ellas. Gracias por ayudarme a ser tu vecina. Sin ti esta experiencia en este país, en este pueblo, no hubiera sido la misma...

Suerte y fuerza allá donde estés