La insoportable levedad del ser...

Un mes. Hace más o menos un mes que todo se volvió de repente vacío. No sé si es que todo esto ya no es lo que era, o yo no soy la que era. No sé si he descubierto una necesidad nueva, o es que simplemente es la primera vez que me falta. Ahora todos los días son iguales, uno detrás del otro. Nada queda que me motive. Nadie para mantener la luz encendida. Lugar de paso es este, y cada vez quedan menos. Y los que quedan siguen su camino, o soy yo quién sigue el mío?

El asunto del estudio me descolocó, y después todo vino como una avalancha, barriéndolo todo a su paso, las ilusiones, las ganas, la fuerza, ...

Ya no hay peso y todo es leve, tan leve y tan tenue que es casi como si pudiera desaparecer sin dejar nada.

Y luego está el tema complicado. Solo un juego, una distracción, una cura fácil al mal de amores. Al principio importante para ti, hasta ser casi una obsesión, y algo leve para mí. Pero desde hace un mes, en que el mundo cambió, he visto una evolución en ambos. Y veo que ahora es más leve para ti, casi como un juego, un pasatiempo, y pesa más para mí, precisamente porque llevas ofreciéndome durante meses lo que me hace falta ahora.

Evoluciones en sentidos diferentes. Y me has robado la energía, para usarla en tu vida, reconocido por ti mismo. Te la has llevado, y a mi no me queda nada. Aquí la única que pierde con todo este asunto soy yo. Tú nunca has perdido el peso, yo lo he perdido por completo.

No sé en qué momento hice que se torcieran las cosas. Todo sucede por algo. Sólo que esta vez no veo ni causa ni consecuencia ni nada. No veo el camino. Y no sé porqué. El asunto del estudio está prácticamente arreglado. Pero sigo sin sentir que las cosas van bien.

Me gustaría tener perro. Es casi lo que más echo de menos de mi vida anterior. Pero en las condiciones actuales es imposible. El amor de un perro es de los amores más perfectos que existen. Ahora entiendo la frase de que el perro es el mejor amigo del hombre.

Mi vida se ha parado...